Die letzten Wochen (Monate?) habe ich damit verbracht, Studentin zu sein und daneben langsam wieder in Depressionen zu schlittern.

Letztere halten sich allerdings meistens vornehm zurück, klopfen immer mal an die Tür, legen den namenlosen, dumpfen Angstschleier über manche Tage und sind an anderen fast nicht zu bemerken, sodass Ersteres bisher noch ganz gut funktioniert.
Meine Gruppe an gleichgesinnten Irren stabilisiert sich, und besonders der Ziegenmann stabilisiert phasenweise mich.
Außerdem ist er sehr einfühlsam, sehr stabil, sehr intelligent, absolut verlässlich und sowieso alles, was man sich eigentlich für eine Beziehung wünschen sollte, wäre da nicht die Tatsache, dass er wirklich absolut unattraktiv ist und wir inzwischen so gut befreundet sind, dass ich es mir definitiv nicht leisten kann, mich zu später Stunde heulend bei ihm anzukuscheln und alkoholkatalysiert mit ihm rumzumachen.
Muss man durch.

Der Philosoph hat sich andere Freunde gesucht, nachdem ich mich tatsächlich getraut hatte, meine Anbaggerversuche in den Bereich zu steigern, in dem sie nicht nur von mir selbst registriert werden, und er meinte, er sei ein absoluter Beziehungsmensch und das würde mit mir nicht funktionieren, weil er so eine wie mich niemals seinen Eltern vorstellen könnte.
Danke auch.

Und der Wikinger wird langsam langweilig, der hat auch nix mehr drauf außer Egotrip-Arroganz und seinem "wahren, verletzlichen Ich" alias Ausheulen an meiner Schulter im Wechsel, was vielleicht bei der Mutter des Miniwikingers und meinem 16jährigen Ich funktioniert (hätte), mir inzwischen aber höchstens immer Mal auf den Sack und ansonsten am Arsch vorbei geht.

Das, eine unangenehm große Anzahl an Begegnungen mit Mr.Gaunt und ganz normaler Klausurenstress haben dazu geführt, dass ich Wein (1/2 Glas pro 2 Abende Klausurenvorbereitung), Räucherstäbchen (kiloweise) und das Tanzen (ja, tatsächlich!) im Gruftkeller für mich (wieder)entdeckt habe.

Und letztes Wochenende habe ich bei meinem Crossover aus wütendem (sehr wütendem!) Rumpelstilzchen und indianischem Fruchtbarkeitstanz doch tatsächlich mutmaßlich jemanden kennen gelernt!
Dank frisch gestochenem Frust-Bauchnabelpiercing (mein geliebtes Mittelhochdeutsch hatte sich in der Klausur auf ganz heimtückische, fiese Art und Weise gegen mich gewandt und den Weg für einen richtigen Scheißtag bereitet) und den daraus resultierenden Schmerzen muss ich ganz besonders toll ausgesehen haben, als ich ihm, ganz naiv davon ausgehend, genug Platz zum tanzen zu haben, mit Schwung und einem hochsympathischen "Mord und Totschlag"-Gesichtsausdruck meine Haare ins Gesicht geschlagen habe, jedenfalls hat er mir nicht den Mittelfinger, sondern ein wirklich sehr ansprechendes Grinsen mit leichten Tendenzen in Richtung Serienmörder gezeigt und sich auch von meinem nervösen Entschuldigungsgestammel nicht vertreiben lassen, bis ich von Tante Emma zum Rauchen geschleift wurde, weil sie ihn laut eigener Aussage genauso gruselig findet wie mich am Anfang (und meinen Tanzstil).
Pluspunkt.

Kernaussage: Ich lebe noch, und eigentlich gäbe es so viel zu erzählen, aber das aktuelle Maß an "Real Life" ist tatsächlich ziemlich zeitintensiv.

Was Sie noch so verpasst haben:

Ein paar Menschen, die so seltsam sind, dass ich eigentlich ein Buch über sie schreiben sollte

Papa Mayhem hatte Geburtstag und ich war tatsächlich so wahnsinnig, ihm einen Gutschein für den Klettergarten zu schenken, also fahre ich nächsten Monat zu ihm und dann in den Klettergarten

Erwähnte ich schon das Frust-Bauchnabelpiercing?
Tussi-Level Up! (Und wenn es verheilt ist, will ich dunkeltürkise Glitzerkugeln)

Zwischen mir und dem Hippiehäuptling ist der kalte Krieg ausgebrochen und ich bin überaus enttäuscht, dass ihn die Vermieter doch nicht rauswerfen

Dieses Jahr steht mal wieder ein bekannteres Festival auf dem Plan, vielleicht werdens auch zwei. Wer also schon immer mal wie oben beschrieben von meinen Haaren verhauen werden oder versehentlich von meinen Stiefeln zermatschte Zehen verpasst bekommen wollte, könnte im April und eventuell im August seine Chance bekommen.

Mindestens zwei Klausuren habe ich bestanden, Sprachwissenschaft ist also eventuell doch gar nicht so böse, oder ich habs einfach drauf.