Vom Geborgenheitsgefühl zum Albtraum, und dabei hat der Abend so gut angefangen. Von der Nixenmutter mitgenommen worden Richtung Kleinstadt, mit der Egoschleuder mehr als gut verstanden und dabei echtes Freundschaftspotenzial entdeckt; doch noch spontanes Auftauchen des Rauchers, und einfach nur Positivgefühl, als ich, teils wegen des beschränkten Platzes, teils einfach nur so, an den Raucher gelehnt einfach nur vor mich hin existiere, während die Egoschleuder an meiner Schulter leise schnarcht und die Nixe an dessen Schulter döst.
Fühle mich gemocht, akzeptiert und ziemlich wohl.


Und dann kommt die Raucherpause.
Eigentlich nur aus schlechtem Gewissen mitgegangen, weil der Mann, der mein Freund ist, etwas schmollig wirkt; nichts dabei gedacht, eigentlich, bis er es dann sagt, einfach so am Rande, in dieser pseudogleichgültigen "Aber-is-ja-auch-egal"-Tonlage; und ich stehe so da, mitten auf der Straße in der Kleinstadt, ein paar Russen wanken vorbei und werfen eine Flasche nach mir, und ich kann gerade nichtmal heulen, so fertig bin ich.

Und er haut es so einfach raus, dass es kein Unfall war, sondern Absicht, als er sich ins Bein gesägt hat, und dass es damals nicht nur ein Alkohol-, sondern auch ein Drogenproblem war, und dass er eigentlich schon lange nicht mehr leben will, und dass das einfach so ist, chronischer Welt- und Selbsthass und das eigentlich schon immer,
aber dass das ja alles irgendwie erträglich wird dadurch, dass ich da bin.

Und ich stehe so vor ihm und werde aufgeführt als der einzige Grund dafür, dass er noch lebt.
Und er sagt, dass ich das Einzige bin, was Halt gibt,
und hilft, aufzuhören,
und dass er in letzter Zeit wieder so viel trinkt, weil er Angst hat, mich zu verlieren,
und dass mit mir auch sein Existenzgrund weg wäre, wenn ich gehen würde.

Und mitten rein in die schlechte Discomusik von der Ghettoparty nebenan haut er eine Schneise, bis in mein kleines Herz schlägt er sie und mäht alles nieder, und während wir so dastehen und ich ihn umarme, weil er ein bisschen weinen muss, klappt bei mir nicht mal mehr das, bis wir wieder reingehen und mich die Egoschleuder sofort wieder vor die Tür zieht, um meinen endlosen, furchtbar verzweitelten und viel zu schmerzhaften Zusammenbruch wortlos in einer Umarmung festzuhalten, auch dann, als sein Schal von meinem Geflenne komplett durchgeweicht ist, und auch dann, als die mir so oft unterstellte unendliche Kraft nichtmal mehr reicht um aufrecht stehen zu bleiben.




Vermutlich kann ich wirklich nicht mehr.


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