" Alles wird perfekt..."
Ich habe immer daran geglaubt, dass alles besser wird, auch das mit uns, und wenn das mit uns besser geworden wäre, dann wäre es perfekt gewesen.
Die Welt hätte untergehen und die Apokalypse über uns hereinbrechen können und es wäre mir egal gewesen.
" I can conquer the world with one hand as long as you're holding the other."
Sicher, ich habe ziemlich lang darauf gewartet und ja, auch gezweifelt, war verzweifelt, aber früher oder später habe ich doch immer wieder gedacht, dass es besser wird, gedacht, ich fühle es doch, also muss es so sein.

Und vorgestern, als es hieß, sie geht mit dir und deinem Kumpel zum Skifahren, da dachte ich mir nichts weiter, dachte mir ja, es wird irgendwann besser, und wenn das mit uns besser wird, dann ist es perfekt.
So verging mein Restwochenende und ich dachte noch ein paar Mal dran, aber mehr nicht; schließlich sagte ja das,was ich für mein Bauchgefühl hielt, alles wird perfekt.
Und heute dann, da kamst du mit ihr aus dem Supermarkt. Ihr habt euch nicht an der Hand gehalten oder sowas, aber das hat bei dir nichts zu bedeuten, ich kenne dich ja, bist keiner von denen, die sowas so sehr zeigen, einer der Gründe, wieso ich dich mag.
Trotzdem fing es wie auf Kommando wieder an, wehzutun und da war die Eifersucht und die Verlustangst und die Sorge, alles war wieder da, als ihr da so gelaufen seit, rumgestanden und geredet habt,
du mich kurz angesehen hast;
über 300m Entfernung hat sich mein Puls beschleunigt, ich hab schnell weggeguckt.
Seit dann abgeholt worden, habe ich aus dem Augenwinkel gesehen, anscheinend hat dein Vater wieder dein Auto gebraucht. Wie erwachsen das klingt, "dein Auto".
Sie ist mit dir gefahren, und dann wart ihr auf einmal weg und mein Bus da, und es tat immernoch weh.
Salz in der Wunde. Ich weiß jetzt, wie sich das anfühlt, wenn man sowas am Herz hat.

Auf der Heimfahrt, da ging es eigentlich, und dann hat der mp3-Player das Lied gespielt.
Unser Lied .
Das Lied, das immer unseres sein sollte, wenn es dann mal soweit ist, dass es mit uns besser wird.
Dieses Lied, das schon so alt ist, als ich es das erste Mal gehört habe, hatte ich einen Walkman und die CD drinliegen, nichtmal das Album,das gabs noch garnicht, sondern eine Bravo Hits. Das war, bevor du mir über den Weg gelaufen bist und eigentlich fand ich das Lied da noch doof, trotzdem habe ich es manchmal gehört, vor dem Einschlafen, so, wie ich jetzt vor dem Einschlafen immernoch Musik höre.
Und dann, als das "mit" uns schon eine Weile war, habe ich das Lied zufällig wiedergefunden, auf youtube, und ich wusste, wenn es mal soweit ist, dass es mit uns besser wird, dann wird das unser Lied.

Daran habe ich mich erinnert als es lief, und kitischigerweise festgestellt, dass du wohl meine "erste große Liebe" warst.
Um dann wegen des "warst" noch ein Stück melancholischer zu werden.
Warst...
Ja, das war wohl so.
War wohl so, dass ich alle diese Tränen, die ganze Energie und die ganzen Schmerzen, diese Ewigkeiten lang... das das alles nur für dich war.
Einfach so. Weil mein Herz das gesagt hat. Weil ich es wollte?
Weil ich keine andere Wahl hatte.
Hab ja immernoch keine.
Wollte es so oft ändern. Will es ja immernoch ändern.
Ist ja aussichtslos. War es schon immer.
Vom Anfang an.
Große Liebe muss nicht glücklich sein.
Hol den Vorschlaghammer...
Holt mich doch hier raus.
Wie oft ich das gesagt habe, gedacht habe, geschrieben habe, dass mir doch irgendwer helfen soll.
Es abstellen, mir helfen,mich hier rausholen.
Du kannst dir das garnicht vorstellen.
Kannst dir vielleicht vorstellen, was verliebt sein ist, vielleicht auch, was Liebe ist, aber das..?
Vielleicht würdest du Lachen,wenn ich dir sage, wie oft ich wegen dir geweint, , gelitten habe, überlegt habe,was ich anziehe, wie ich mich schminke, den Kompromiss gesucht habe zwischen dem,was ich will und dem,was du schön findest, wie jeder nichtverächtliche Blick ein kleiner Triumph war und die Hoffnung wiederbelebt hat, jedes Mal, die ganze Zeit, all die Jahre.
Würdest lachen, vielleicht aus Verunsicherung, aber sicher, weil du es nicht verstehen würdest.
Ich habe es ja selbst nicht begriffen, bis ich mich damit abgefunden habe, dass es Gefühle gibt, die nicht nur größer sind als ihre Besitzer, sondern auch stärker und ausdauernder.
Sie haben uns ein Denkmal gebaut...
Es sollte immer unser Lied sein.
In meinem Kopf war das alles so sicher, nicht durchgeplant bis zur Hochzeit, aber es war so..sicher,dieser Gedanke, es muss doch so kommen, wenn ich es nur lang genug durchhalte und lang genug warte, der meinen Vorsatz,. es gut sein zu lassen, ruhen zu lassen, wieder verdrängt hat.
Und jetzt geht es wieder los, die Unsicherheit, die Eifersucht, der Schmerz, das Leiden.
War nie weg, nur gut versteckt, gut unterdrückt, so gut verpackt und weggeräumt, dass nichtmal ich bemerkt habe, dass das alles noch da ist.
Bis es wiederauferstanden ist.

Manche Gefühle sind größer als ihre Besitzer, sie sind stärker als ihre Besitzer, und sie sind nicht totzukriegen.

Und ich könnte mir das Herz rausreißen und es würde immernoch nicht besser werden, denn egal,was ich mache, früher oder später holt es mich immer wieder ein. Und eigentlich bin ich doch schon dran kaputtgegangen, trotzdem wird es jedes Mal schlimmer.

In 10 Jahren, falls ich dann noch da bin, werde ich nicht zurückblicken, zur "ersten großen Liebe" und mit warmen Augen daran denken, wie jung und töricht und wasweißich ich doch war.
Werde mich in Horror schütteln, oder mich fragen, wie ich das alles noch weitere Jahre durchgestanden habe.
Oder es wird wieder anfangen.

Auch,wenn wir uns dann schon seit 10 Jahren aus den Augen verloren haben, weil es nur noch wenige Monate sind, bis wir uns nicht mehr über den Weg laufen werden:

Manche Gefühle sind stärker als ihre Besitzer, und manche davon sind nicht totzukriegen.




Und ich lande ja doch immer wieder bei dem Lied.



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So Perfekt, Casper
Denkmal, Wir sind Helden
Anderes Zitat: Autor unbekannt.

Wer ich bin?
"Das Teilpolenmädchen", das sehr gerne italienisch kocht (sofern man da von kochen sprechen kann), asiatisch und chinesisch isst, russisch hört, lernt und liest;

in dessen Regal Kafka neben Dostojewski, Valeria Parella, Dirk Bernemann, Marina Lewycka, Poe und dem "Handbuch für den Sanitätsdienst" steht,

das sich am Wochenende die Haare (früher?) mit Henna (ge)färbt (hat), während die Katze mit dem japanischen Namen auf einem Werbeprospekt für ein Jahr in Irland liegt und sich putzt,

das belgischen Touristen auf Französisch und mit viel Gestik erklärt, wo es zum nächsten Mc Donalds geht und dass es bei dem kleinen Laden an der Ecke viel besseres Essen gibt.

Mein Henna ist türkisch, meine Räucherstäbchen sind indisch, mein Haarschmuck amerikanisch, meine Lieblingssprachen slawisch, meine Klamotten schwedisch oder freiwillig secondhand, meine Lieblingsorte Mittelaltermärkte, Friedhöfe, Museen, alte Häuser und alle Lokalitäten, in denen Konzerte stattfinden.

Ich komme aus Deutschland und meine Katze aus einem Karton,
Sie finden mich meistens demonstrierend, diskutierend,musizierend, spazierengehend ;
entweder tanzend oder mitstampfend, öfters mal leidend, manchmal hin- und hergerissen und gelegentlich am Rande der Depression oder des Wahnsinns.

Und das ist auch gut so.

Davon abgesehen,dass She Wants Revenge sowieso ganz toll sind..finde nur ich das Video neben faszinierend auch ziemlich gruselig?


Und wenn wir schon bei gruselig sind:
Meine semi-Begehrtheit (gefühlt jedes zweite Jahr mal ein Nerd, der mich zur Liebe seines Lebens erklärt,aber leider ungefähr so gut zu mir passt und so attraktiv für mich ist wie ein BWL-Studium) hat einen sehr seltsamen Auswuchs bekommen,dem zu Liebe mich die Feindin in die Stadt in eine Art Luxusvariante der Absteige schleift,schließlich wurde ihr Freibier und außerdem freier Eintritt für uns versprochen. Nein sagen ist ja nicht so mein Ding,und die fünfundreißigtausend Schularbeiten erledigen sich selbstverständlich fast von alleine und nebenher.
Ich überlege, den Studenten mitzuschleifen, habens indirekt geklärt,die Sache, und er es wohl verarbeitet, er kann das ja ganz sachlich sehen.
Der Vorteil wäre, dass ich im Zweifelsfall immernoch eine Diskussion über die Herstellung eines Superkunststoffs führen kann und er mich nach Hause fahren würde,wenn meine (nicht vorhandene) Ausgehmotivation einen weiteren Tiefpunkt erreicht hat.
Nachteil: Ich weiß nicht,ob er übers Wochenende hier ist, und außerdem mag ihn die Feindin nicht und er findet sie komisch.

Komisch ist die Luxusabsteige allgemein auch, zu sauber, zu groß, zu hell und zu wenig..absteigenlike.Vielleicht hab ich mich aber auch zu sehr an anderes gewöhnt.
Was mir an dem Abend auch fehlen wird,sind die bekannten Gesichter,aber vielleicht sehe ich ja den Fremden.

Obwohl,eher nicht.
Er scheint von der Luxusabsteige genauso viel zu halten wie ich, ergo er würde sie am liebsten brennen sehen.
Schade.
Aber ich weiß ja sowieso nicht,was ich dann gemacht hätte, wenn er da gewesen wäre. Hingehen, angucken, und er stellt fest, dass seine Rettung vor ihm steht? Sicher. Vielleicht schauen wir uns auch in die Augen, stellen fest, dass wir in etwa nen gleich großen Schaden haben und werden Freunde fürs Leben.

Wenn er nicht zu betrunken ist,um überhaupt irgendwohin zu gucken.

Ich bin ja prinzipiell ein friedlicher Mensch, und es dauert sehr lange, bis ich jemanden wirklich nicht mehr mag. Oder wütend bin. Oder beides.
Generell bin ich auch eine Freundin des sachlichen Diskutierens.

Und seltenst, da schnüre ich die Stahlkappenstiefel,die doch noch die bequemsten Schuhe für längere Fußmärsche und Reisen sind, binde die Haarmatte zusammen und komme, ganz sachlich-neutral, mal vorbei. Für eine Unterhaltung.

Vielleicht schaue ich demnächst mal vorbei, bei jemandem,den ich so ganz und gar nicht mag.

Und wenn ich das mache, sollte man sich warm anziehen.
Nicht, weil ich Stahlkappen habe. Oder Ahnung von Chemie. Hab es auch nicht nötig,zu drohen.

Es gibt Dinge, die bleibenderen Eindruck hinterlassen als physische Gewalt, oder Gewalt im Allgemeinen.

Gibt auch Menschen, die das können.
Einer davon bin ich, wenn ich jemanden besuche, den ich so gar nicht mag.


Und vielleicht komm ich nicht alleine.