Ich glaube/rede mir ein, dass es nicht meine Schuld ist.
Sicher, im Nachhinein erscheint es mir nicht so schlau, zu erklären "Ich weiß nicht, ob ich mir zur Zeit eine Beziehung antun möchte, bzw. ob ich mich jemandem antun möchte..gerade, wenn mir die Person viel bedeutet..vielleicht bin ich da ein bisschen traumatisiert, oder so" wenn das Thema aufkommt und am anderen Ende des PCs die alte Sache sitzt.
Ja, das war wohl der Knackpunkt, nach diesem Gespräch hat seine Aufmerksamkeit angefangen, weniger zu werden. Vielleicht gibt es keinen Zusammenhang, ich meine, zu der Zeit war sie schon im Rennen.
Der Feindin ging es seltsamerweise genauso, selbes Thema, nur sie hat geschrieben, dass sie einfach keinen Bock hat zur Zeit, schwubs, die Aufmerksamkeit der alten Sache ist praktisch weggewesen.
Seine jetzige Freundin hat sich wohl keinen derartigen faux pas geleistet.

Trotzdem, vielleicht liebt er sie ja wirklich.
Habe die ganzen Tage hin und her gegrübelt, so oft festgestellt, dass sie genau der selbe Menschentyp ist wie seine Exfreundin und dabei so aussieht wie sie, war hin- und hergerissen deswegen.
Heute die Frage seiner Schwester, ob ich mit ins Kino will.
Ich bin erst einmal gefragt worden, ob ich mitwill, und da hieß es dann gleich wieder nein, weil sie danach ja immer noch irgendwo hingehen und ich die einzige U18 bin. Diesmal meint sie, sie gibt mir noch Bescheid, auch,wenn es erst spät losgeht. Die alte Sache sucht ein wenig meine Aufmerksamkeit und wird ignoriert, weil ich nicht weiß,was ich antworten soll, und mir nicht mehr die Mühe mache, irgendetwas beeindruckendes zu überlegen, ob er das jetzt mit seiner Freundin in Verbindung bringt, ich weiß nicht. Denke eher weniger, habe ja gesagt, ich freue mich für ihn.
Seine Schwester hat gefragt, ob ich ins Kino mitwill, heute. Die Feindin ist weg, somit bin ich alleine, geballte Pärchenpower dort und vor allem die alte Sache und seine Freundin.

Bin auf das Profil seiner Schwester und habe die Bilder gefunden, die sie neu hochgeladen hat, schon vor über einer Woche, und da war eines der alten Sache mit seiner Freundin.
Sie mit gequältem Lächeln, wie immer, wenn sie abgelichtet wird, weil sie in dieser Gruppe, das habe ich erfahren, irgendwie auch nur so halb drin hängt..
aber er hält sie darin fest.
Und auf dem Foto, da lächelt er, so wie sonst, nur anders, und seine Leuchteaugen leuchten so wie früher, wenn er mich angesehen hat,vielleicht ein wenig anders, und er lächelt sogar so sehr, dass man seine spitzen Eckzähne sieht und lächelt die ganze Übermüdung und Überarbeitung, die ihm sonst ins Gesicht geschrieben stehen, einfach weg und hält sie im Arm und ist glücklich.
Er ist glücklich,wieder.
Dabei belasse ich es. Kein trotzig-trauriges "Dann soll sie ihn halt haben", eigentlich will ich ihnen aber auch kein Glück wünschen, doch irgendwie tue ich es ja doch.
Weine beim Schreiben, wie so oft,wenn es um ihn geht, aber ausnahmsweise sehe ich dabei noch, was ich eigentlich eintippe.
Ich lass es gut sein.
Er mag mich als Freund, mehr nicht; ob das selbstverschuldet ist, weiß ich nicht, ich mache mir deswegen Vorwürfe aber vielleicht ist es ja garnicht so. Das Foto sagt, vielleicht ist es nicht so..
Wie es mit dieser Freundschaft weitergeht, weiß ich nicht, das es weitergeht, denke ich schon, denn es geht immer irgendwie weiter und manche Menschen sind sich zu nah, auf welche Art auch immer, um sich komplett zu verlieren.
Freundschaft ist eine wertvolle Sache, und immerhin, es gibt regelmäßige Lebenszeichen von ihm.
Ich glaube nicht, dass ich das, was Liebe ist, komplett totgeschlagen habe, aber im Moment ist es zumindest bewusstlos und somit kann ich darauf hören,dass ich mich ganz leise auch noch ein bisschen rein freundschaftlich freuen würde, ihn zu sehen. Nicht nur ihn, sondern auch den Rest.
Wie es mir dabei dann geht, wird sich zeigen. Sicherlich bin ich nicht auf der absoluten Höchststufe meines Selbstbewussteins und der Wohlfühlfaktor wird durch sein Pärchensein definitiv gedrückt, aber vielleicht verdrängt es ja nicht den ganzen Abend.
Und wenn doch, dann hört vielleicht mein Selbstschutz auf, die ganze Sache zu verdrängen und ich kann endlich richtig zusammenbrechen und es verarbeiten.

Ich weiß nicht, wie es weitergeht.
This is the end, you know
Das Lied hat er bei der Party gesungen, bei der ich die Feindin getroffen habe und so fertig war, weil er mich so total ignoriert hat..wie in dieser Zeit so regelmäßig.
Er meldet sich wieder, keine langen Gespräche bis jetzt, aber kleine Kommentare, im Moment rein virtuell, aber besser als nichts. Vielleicht, weil ich ihm einmal gesagt habe, dass es mir schlecht geht. Vielleicht, weil ich ein bisschen im Arschlochmodus unterwegs bin und nicht reagiere. Eventuell, weil er sich aus einem der beiden Gründe Sorgen macht.
Egal, was es ist,
this is the end.
Vielleicht fange ich ja an, zu verarbeiten. Anzufangen, zu vergessen bleibt ein Wunschtraum,das weiß ich jetzt schon, dafür war es zu schlimm, als es angefangen hat und war zu schlimm,als ich ihn wiedergesehen habe nach drei Jahren.
Am 30.Dezember ist es ein Jahr her.
Tears will follow, ich bin mir sicher, dass ich noch eine Weile weiter deswegen leiden werde, besonders, wenn es irgendwann den großen Knall tut und irgendwie der Selbstschutzmechanismus gesprengt wird, der dafür sorgt, dass ich weiter funktioniere, ohne zusammenzubrechen, aber auch, ohne zu verarbeiten.
Abschließen damit.(?)
Egal, was es ist, egal, was in meinem Hirn und meinem Herz vorgeht und vorgehen wird-



Das ist das Ende der Sache mit der alten Sache.

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und eine feste virtuelle umarmung.