Ich habe gerade versucht, es dir zu erklären, es in Worte zu fassen undso, so richtig.
Mir ist das nicht leicht gefallen,weil ich keine Worte finde, Gefühle lassen sich nicht in Worte fassen.
Vielleicht ist das das Problem; du sagst zwar, ist es nicht,weil es nichts zu erklären gibt, man muss nicht erklären, sondern einfach machen, aber das ist ja das Problem, dass ich nicht "einfach machen" kann.
Für mich ist es doch schon eine Leistung,wenn ich es schaffe, früh aufzustehen.

Du hast gesagt,wenn man das nicht macht,dann ist das Faulheit, und da habe ich gemerkt,dass du es nicht verstehst. Vielleicht,weil du zu normal dafür bist.
Kannst dir nicht vorstellen, dass es das gibt, diesen Zustand,wenn da ein großes,schwarzes Loch ist, dass das Herz auffrisst und alles nur grau in grau ist, und man nicht weiß, wofür, oder es eben einfach nicht geht, das sich-aufraffen, zu was auch immer.
Ich habe in dem Gespräch so oft versucht, das zu sagen und zu erklären, mit Pausen,weil ich nicht wusste, wie ich das machen soll, ist ja für mich selbst schon schwer genug zu verstehen, aber irgendwie hat das nichts gebracht, du hast nur immer wieder gesagt, dann denk halt nicht, sondern mach einfach.
Mach sauber, ist doch viel schöner dann.
Für mich gibts keinen Unterschied zwischen sauber und nicht sauber, rein emotional, für mich gibt es auch keinen Unterschied zwischen Sonnentag und Regentag.
Und einfach machen, das geht nicht.
Das ist blockiert, ich kann mich nicht aufraffen, was auch immer...es lässt sich so furchtbar schwer beschreiben und in Worte fassen, und deshalb kannst du es nicht verstehen.
Aber andererseits, würdest du es wirklich verstehen,wenn ich es besser erklären könnte?
Als ihr wieder beide auf mich wütend wart, da hast du gesagt, ich würde alles totreden, und vorhin, da hast du immer wieder gesagt, dass ich nicht erklären, sondern einfach machen soll, mein Hirn halt einfach ausschalten soll.
Für dich gibt es das nicht,dass man etwas nicht aufgrund von Faulheit meidet, sondern... aus anderen Gründen.
Ich weiß nicht. Es ist so schwer zu definieren...
Und ich muss mich so furchtbar dumm anhören.
Hab mich auch bei dir entschuldigt,mehrfach,dass ich es nicht besser formulieren kann, und wir haben uns mal wieder im Kreis gedreht, so wie in jedem dieser Gespräche,weil ich anscheinend nicht gut genug erklären kann und du nicht verstehst.
Und immer wieder bringst du das Beispiel, später auf der Arbeit müsse ich ja auch funktionieren..
Und immer wieder sagst du, ich soll einfach machen.
Ist der Rest egal?
Nein, aber ich solle doch einfach machen und den Rest ausblenden.
Ich habe versucht,dir zu erklären,dass das für mich falsch ist, du hast trotzdem immer wieder gesagt, ich soll das so machen.
Und jedes Mal,wenn ich denke, jetzt hast du mich verstanden, setzt du ans Ende ein "dann mach auch", oder den Hinweis, dass du ab jetzt jeden Tag kontrollieren wirst, was ich mache, und dass dann jeden Tag was gemacht sein soll.
Und ich denke mir wieder, wieso versteht er es nicht.
Hab das heute auch gesagt, und es war echt schwierig, das so zu sagen,dass du dich nicht angegriffen fühlst, das tust du nämlich manchmal, hab ich schon gemerkt, du hast das Gefühl, ich würde dich für dumm halten, weil ich Abitur mache und Bücher lese und solche Dinge, auch,wenn ich das nicht tue, also, dich für dumm halten.
Du hast gesagt, da gibts nichts zu verstehen,man muss einfach machen.
Und deine Freundin und du, ihr würdet mir doch Hilfestellung geben.
Hilfestellung in Form von Befehlen und "Wenn du nicht das machst, dann machen wir xy"-Drohungen?
Jawohl, so sei das gemeint. Es würde ja im Guten nicht funktionieren und auch nicht im Bösen, also werde eben "Gewalt" angewandt.
Und du glaubst,dass das klappt?, hab ich dich gefragt.
Scheinst teilweise davon überzeugt zu sein, teilweise nicht.

Tatsache ist, dass ich es nicht schaffe, mich zu erklären, ihr nicht hören und verstehen wollt/könnt, was ich sage, und es deswegen eurer Meinung nach sinnlos ist.
Klar ist einfach Handeln eine Möglichkeit, aber das geht eben nicht.
Handeln ist bei mir eben manchmal nicht drin, aber was soll ich dir denn sagen?
"Mein Herz tut furchtbar weh und wird von einem großen,schwarzen Loch aufgefressen, ich bin froh,wenn ich es schaffe,früh aufzustehen, weiß aber nicht, wofür eigentlich, allgemein würde es wohl keinen Unterschied machen,wenn ich weg wäre und ich fände die Vorstellung sehr angenehm, einfach weg zu sein, zu verpuffen oder so, und sich mehrfach foltern und vom Zug überfahren zu lassen klingt im Vergleich zu all dem nach einer angenehmen Alternative"?
Wahrscheinlich ist es egal,was ich sage, es kommen sowieso die immerselben Antworten.Die die immergleichen Aussagen von mir nach sich ziehen.
Habs ja versucht, habs ja gesagt. Nicht so und nicht auf einmal, aber ich hab das alles gesagt.

Als ich dann auch gesagt habe, dass ich, würde ich alles ausblenden und "einfach machen", so, wie du das gerne hättest, vom Zuggleis abkratzbar wäre, von der Brücke baumeln würde oder etwas ähnliches, da hast du nur gesagt, ich soll nicht so blöd reden.
Das Dumme war halt, ich hab das ernst gemeint.

Ach Papa, ich weiß doch auch nicht,was wir noch machen sollen...
Meistens bist du sauer, selten kann man normal reden, aber selbst,wenn wir das schaffen, bringts doch nichts, weil du nicht verstehst, und wenn sie da ist, ists das selbe,nur mit doppelt so viel Wut und doppelt so viel Unverständnis.

Sollte Dein Vater tatsächlich noch nie von der Krankheit namens Depression gehört haben?

Aber in einem irrst Du Dich: Es würde einen gewaltigen Unterschied machen, wenn Du plötzlich nicht mehr da wärst. Also halt Dich bitte fern von den Gleisen und turne bitte auch nicht auf Brückengelänern herum. Such Dir lieber Hilfe, geh zu einem Arzt und bitte darum, Dir gegen Deine Depressionen nach dem Tod Deiner alkoholkranken Mutter (das ist die Kurzform, dürfte aber als Begründung reichen), Psychotherapie zu verschreiben. Lass Dich nicht nur mit einem Rezept für Tabletten abspeisen. Es kann zwar sinnvoll sein, die eine Zeit lang zu nehmen, es reicht aber nicht.

Quäl Dich bitte nicht länger, sondern such Dir professionelle Hilfe.

was arboretum sagt.

jemand, der nie unter depressionen gelitten hat, KANN das nicht nachvollziehen. wer nicht weiß, wie eine tomate schmeckt, KANN tomatengeschmack nicht nachvollziehen.

und "mach halt" ist schwachsinn. das klassische "ohne hirn, marschmarsch!!" funktioniert eben nicht.

die versuche, dich mit gewalt zu zwingen, sind etwa so sinnvoll wie jemanden durch anhaltendes untertauchen-und-unten-halten dazu bringen zu wollen, wasser zu mögen.
*kopf>tisch*

süße, du BRAUCHST UNBEDINGT hilfe.

es war ja schon schwer,das überhaupt anzusprechen..wenn ich jetzt sage,ich brauch hilfe von außen, zeigt er mir erst recht nen vogel.

es ist halt auch..das ding, die depression oder was es ist,damit hängt ja all das zusammen,was probleme macht und worüber er sich beschwert.
aber dieser zusammenhang und das ding an sich,das ist ja nicht existent, liegt ja nur an mir und meiner faulheit/wasauchimmer.

"Mein Herz tut furchtbar weh und wird von einem großen,schwarzen Loch aufgefressen, ich bin froh,wenn ich es schaffe,früh aufzustehen, weiß aber nicht, wofür eigentlich, allgemein würde es wohl keinen Unterschied machen,wenn ich weg wäre und ich fände die Vorstellung sehr angenehm, einfach weg zu sein, zu verpuffen oder so, und sich mehrfach foltern und vom Zug überfahren zu lassen klingt im Vergleich zu all dem nach einer angenehmen Alternative"?

ich kenne das Gefühl. Sogar sehr gut. Und wir haben mal darüber geredet. Und du meintest, wenn man es einfach zulässt, dann kann man damit klar kommen (ich hoffe ich erinnere mich richtig). Ich hab dieses Gefühl eigentlich nie zugelassen, weil es mir Angst gemacht hat. Ich bin eigentlich jemand der nicht auf Schmerzen steht, aber in so einem Moment wünscht man sich das - eben wie du gesagt hast, vom Zug überfahren zu werden, gefoltert zu werden. Das war für mich immer die Hoffnung, dass es dann aufhört, dass es dann irgendwie kompensiert wird, ich weg von diesem Scheiß komme, und eine Zeit lang war es auch egal ob ich dabei drauf gehen würde. Alles war besser als diese ewige sich rumtragen, weil man eigentlich nicht mehr will, weil nichts mehr richtig funktioniert und jeder Tag ein kleiner Kampf ist, der Stärke verlangt, die man nicht mehr hat.

Naja ich stimme hier arboretum und Huehnerschreck zu. Ich würde aber deinen Dad mal außen vor lassen. Wenn du die Kraft dazu hast geh dort hin alleine oder es gibt jemanden, wo du denkst der könnte mit dir dort hingehen, oder dem du es nur erzählen könntest. Für mich war das damals mein Onkel - und durch ihn ist auch viel in die Gänge gekommen, was sonst nie passiert wäre. Denn damals hat er einfach gemacht - er hat mich zwar gefragt, aber war so voller Energie und Zuversicht, ohne mich dabei wegzustoßen. Wenn es dir hilft, vielleicht gibt es auch eine Nummer wo du anrufen kannst, damit die dir mal überhaupst erklären wie so was läuft, wie es funktioniert.

Du kannst mir auch jeder Zeit schreiben. Meine email-Adresse: threebluesheeps@gmail.com
(sollte ich nicht antworten hinterlass mir bitte einen Kommentar auf meinem Blog, da ich nicht so oft reinschaue)

und lass dich mal drücken, du

liebe, du hast post.
sollte unser winterplan nächstes we klappen, können wir auch zusammen ... was anstoßen. lass dir helfen. threebluessheep und ich können und wollen. du bist uns wichtig. für uns macht es einen unterschied, ob du da bist oder nicht.

ich drück dich!

Ich hab ganz vergessen zu erwähnen, dass es bei uns das kiz gibt. Da kriegt man bis zu 10 sitzungen gratis. Wenn es sowas auch in deutschland gibt könntest du das ja mal ausprobieren, und musst dir auch um die krankenversicherung keine gedanken machen.