Der heutige "Hat Mayhem zum Weinen gebracht"-Orden geht an unseren Internetanbieter.

Nachdem mit dem neuen Vertrag ein Router, der in Sachen WLAn inkompatibel zu allen Geräten außer meinem Smartphone ist,
eine nicht vorhandene Widerrufsmöglichkeit ("Sie haben das im Shop abgeschlossen, da gibt es das nicht"), eine vollkomen wahllose 1000er-Leitung, die ich, entgegen der mir gegenüber getroffenen Aussage, eben doch nicht auf eine 50er downgraden kann,
aufgrund der gnadenlos übertriebenen Leitung nur beschränkte Alternativrouteroptionen,
die ich sowieso nicht kostenfrei kriege,
und eine unfreundliche, herrische Kundendienstmitarbeiterin, die mir erklärte, ich könne die Leitung nicht downgraden, meinen Vertrag nicht widerrufen, keinen anderen Router bekommen, und ja, schön, wenn ich falsch beraten wurde, unterschrieben hab' ich es trotzdem und somit gilt das jetzt,
gratis dazu gekommen ist,

ist der freundliche Mitarbeiter, der, bevor ich an Kundendienst-Satan geraten bin, meinte, ich solle dort anrufen, er könne leider nur den Technikkram, und an dem liegt es ja nicht, wieder verpufft.
Er hatte gesagt, die entsprechende Abteilung könne meine Leitung downgraden, könne meinen Vertrag bei Bedarf kündigen, und da eindeutig eine Falschberatung vorliegt, sei das auch sinnig, angezeigt und die müssten das eigentlich tun. Bevor er mich zu Kundendienst-Satan, bzw. zunächst ihrem Vorhöllen-Dämon, der meinte "weiß ich nicht, kann ich nicht machen, ich verbinde Sie an meine Vorgesetzte", geschickt hat, hat er mir viel Glück gewünscht, da säßen zum Teil ziemliche Flachpfeifen drin.

Heute sind also zwei Awards zu vergeben:
Der erste geht an den einen, vielleicht sogar den einzigen, technisch, menschlich und intellektuell kompetenten Mitarbeiter, den das Unternehmen zu haben scheint. Er hat mit herausragendem Engagement alle möglichen und unmöglichen Optionen abgeklappert, um eine Lösung zu finden. Möge das Schicksal im hold sein, Glück seinen Weg begleiten, und die hilfreiche Freundlichkeit, die er aussendet, auch ihm zu Teil werden.

Den zweiten Award müssen sich leider mehrere Humanoide teilen:
- Der Shopmitarbeiter, der mir den ganzen Mist aufgehalst hat; Dinge als unmöglich bezeichnete, die es doch gewesen wären, und mich so in diesen mistigen Vertrag mit seinen von mir ungewünschten Leistungen gebracht hat, aus dem ich nicht heraus komme;

- Die Vorhöllen-Dämonin, die mir gnadenlos ins Ohr gelogen und mich an ihre Vorgesetzte weiter verbunden hat, obwohl sie die erforderlichen Befugnisse laut Aussage ihres Kollegen gehabt hätte,

- und Kundendienst-Satan, die mich nicht mal aussprechen ließ, gleich innerhalb der ersten Minute ruppiger wurde, als es ein slawischer Akzent bei neutraler Emotionsbasis ist, und den Vogel abgeschossen hat. Für die schlichte Weigerung, ihren Job zu machen, der es gewesen wäre, als Konsequenz der offenkundigen Falschberatung die Leitung runterzuschrauben, sodass auch andere Router (und Fritzboxen) möglich werden, oder den ganzen Scheiß zu kündigen.
Nein, geht nicht. Ob das heißt, dass ich da nur auf dem Rechtsweg wieder rauskomme? Ja, das heißt das, ich soll mal mit dem Typen aus dem Shop schnacken, sie wünscht mir noch einen schönen Tag.


Möge Awardgruppe Nummer zwei in den Regen geraten, wenn ihr Schuhwerk undicht ist; möge es sie am Hintern jucken, wenn sie sich gerade nicht kratzen können; möge ihr Socken verrutschen, während sie nirgends anhalten und ihn richten können. Möge ihr Handywecker stumm bleiben, wenn sie einen wichtigen Termin haben; möge ihr Hähnchen Salmonellen mit sich bringen, oder, wenn sie kein Hähnchen essen, ihre Milch erst dann das Abgelaufensein offenbaren, wenn sie bereits einen tiefen Schluck genommen haben. Mögen sie von wackeligen Internetverbindungen heimgesucht werden, wenn sie gerade was streamen wollen; möge jemand ihren Proteinpulvern Zucker hinzumischen; möge der Hersteller ihrer Gesichtsreinigung die Rezeptur ändern, sodass sie Pickel bekommen; möge sie die Laktoseintoleranz beim Kuchenessen mit der Familie treffen und der Heuschnupfen bei einem Spaziergang mit den Liebsten.
Mögen ihre Kontaktlinsen jucken und ihre Brillenbügel schief sitzen; mögen ihre Strumpfhosen Laufmaschen bekommen,wenn sie gerade seriös aussehen sollen, ihre BH-Träger sich aus der Befestigung lösen, wenn die nächstmögliche Pause noch Stunden entfernt ist, und eine unfreiwillige Errektion sie beim Betrachten des Wasserspendes und beim Geruch von Kaffee heimsuchen.

Ich hab' vielleicht keinen Anwalt (und die Anlässe, zu denen ich gerne jemanden verklagen würde, häufen sich), aber genug Kreativität und Emotionswucht, um wirklich nachhaltig zu verfluchen, kurwa.

Gibt es bei Euch eine Verbraucherzentrale? Vielleicht kannst Du Dich dort einmal erkundigen, was Du in dem Fall machen kannst.