Frau Mayhem läuft fluchend und schimpfend durch die Wohnung: Der hat mir halt echt ne 3,0 gegeben! Scheiße ey, die Arbeit war GUT! Die war besser als die im Nebenfach! Und weißt du, was ich da gekriegt hab?
Mitbewohnerin: Nee, wasn?
Frau Mayhem: Ne 1,7! Die hat mir ne verfickte 1,7 gegeben, für ne dreiviertels Themaverfehlung, die ich in viel zu kurzer Zeit aufs Papier gerotzt hab, grad mal 11 Seiten und 20 waren verlangt, und das war trotzdem ne 1,7!
Mitbewohnerin: Vielleicht haste da zu deiner Genialität zurückgefunden.
Frau Mayhem: Das hätte mal im Hauptfach passieren sollen. Ich hab an Quellen rangekarrt, was ging, und es hat SINN gemacht, was ich da geschrieben hab, das waren....
Mitbewohnerin: ...bahnbrechende Erkenntnisse?
Frau Mayhem: JA! Halt nein, verarsch mich nicht. War schon etwas anders, als ders vermutlich wollte, aber gut begründet, untermauert, und der Kerl hat Begabtenförderung gekriegt und ist Doktorand, wie kann man da zu blöd sein, um meinen Ausführungen zu folgen...oder ich bin blöd. Was auch ok wäre, ausbaufähig war das Ding, aber wenn ich nicht die verkackte 1,7 auf größeren Bullshit gekriegt hätte! ARGH!!
Mitbewohnerin: Freu dich doch.
Frau Mayhem: Ja toll, jetzt steh ich im Nebenfach auf 1,4 und im Hauptfach auf 3,35. Geil. Ich will eigentlich auch nen Master anhängen, aber so viel mit super Sprachbegabung is irgendwie nicht anscheinend. Dabei MAG ich E.T.A.Hoffmann.
Mitbewohnerin: Hm, der Dozent vielleicht nicht.
Frau Mayhem: Doch, das isses ja. Vielleicht hab ich mit der Arbeit einfach alles zerstört, was ihm jemals was bedeutet hat. Und die 3,0 gabs, weil er schon meinte, er würde "bei der Korrektur auf die Erkrankungsproblematik Rücksicht nehmen". Zum Glück ey.
Aber sonst wär ich wahrscheinlich durchgefallen.
Mitbewohnerin: Jo, kann sein. Aber hey, bestanden. Is das der Dozent, von dem du mir wochenlang erzählt hast, wie heiß der ist? Stell dir doch vor, wie deine Arbeit ihm geistig und körperlich Schmerzen zugefügt hat, du stehst doch auf so'n Zeug.
Frau Mayhem: Mir scheißegal, ob der heiß ist -
Mitbewohnerin: das klang aber gestern noch anders!
Frau Mayhem: mir scheißegal. Ob heiß oder nicht, davon kann ich mir auch nix kaufen. Mir jetzt auch egal, ob der blöd ist oder ich, ich geh nie wieder in ein Seminar bei dem! Verfickte Scheiße, ich HABE AHNUNG.Zumindest manchmal.
Mitbewohnerin: Kannste ja mit ihm diskutieren. Vielleicht steht er auf Wutsex.
Frau Mayhem: Pfff, als ob ich auch nur einen Gedanken daran verschwenden würde, den in meine Nähe zu lassen. Der Zug ist abgefahren!
So schnell kann Begeisterung verfliegen.^^
Mitbewohnerin: Nee, wasn?
Frau Mayhem: Ne 1,7! Die hat mir ne verfickte 1,7 gegeben, für ne dreiviertels Themaverfehlung, die ich in viel zu kurzer Zeit aufs Papier gerotzt hab, grad mal 11 Seiten und 20 waren verlangt, und das war trotzdem ne 1,7!
Mitbewohnerin: Vielleicht haste da zu deiner Genialität zurückgefunden.
Frau Mayhem: Das hätte mal im Hauptfach passieren sollen. Ich hab an Quellen rangekarrt, was ging, und es hat SINN gemacht, was ich da geschrieben hab, das waren....
Mitbewohnerin: ...bahnbrechende Erkenntnisse?
Frau Mayhem: JA! Halt nein, verarsch mich nicht. War schon etwas anders, als ders vermutlich wollte, aber gut begründet, untermauert, und der Kerl hat Begabtenförderung gekriegt und ist Doktorand, wie kann man da zu blöd sein, um meinen Ausführungen zu folgen...oder ich bin blöd. Was auch ok wäre, ausbaufähig war das Ding, aber wenn ich nicht die verkackte 1,7 auf größeren Bullshit gekriegt hätte! ARGH!!
Mitbewohnerin: Freu dich doch.
Frau Mayhem: Ja toll, jetzt steh ich im Nebenfach auf 1,4 und im Hauptfach auf 3,35. Geil. Ich will eigentlich auch nen Master anhängen, aber so viel mit super Sprachbegabung is irgendwie nicht anscheinend. Dabei MAG ich E.T.A.Hoffmann.
Mitbewohnerin: Hm, der Dozent vielleicht nicht.
Frau Mayhem: Doch, das isses ja. Vielleicht hab ich mit der Arbeit einfach alles zerstört, was ihm jemals was bedeutet hat. Und die 3,0 gabs, weil er schon meinte, er würde "bei der Korrektur auf die Erkrankungsproblematik Rücksicht nehmen". Zum Glück ey.
Aber sonst wär ich wahrscheinlich durchgefallen.
Mitbewohnerin: Jo, kann sein. Aber hey, bestanden. Is das der Dozent, von dem du mir wochenlang erzählt hast, wie heiß der ist? Stell dir doch vor, wie deine Arbeit ihm geistig und körperlich Schmerzen zugefügt hat, du stehst doch auf so'n Zeug.
Frau Mayhem: Mir scheißegal, ob der heiß ist -
Mitbewohnerin: das klang aber gestern noch anders!
Frau Mayhem: mir scheißegal. Ob heiß oder nicht, davon kann ich mir auch nix kaufen. Mir jetzt auch egal, ob der blöd ist oder ich, ich geh nie wieder in ein Seminar bei dem! Verfickte Scheiße, ich HABE AHNUNG.Zumindest manchmal.
Mitbewohnerin: Kannste ja mit ihm diskutieren. Vielleicht steht er auf Wutsex.
Frau Mayhem: Pfff, als ob ich auch nur einen Gedanken daran verschwenden würde, den in meine Nähe zu lassen. Der Zug ist abgefahren!
So schnell kann Begeisterung verfliegen.^^
Edit vom 28.10.2019: Der Post bekommt langsam, aber sicher Wall of Fame/Shame-Charakter und hat als solche eindeutig kulturellen Mehrwert. Tatsächlich wurde das genutzte Portal zwischendurch zum Anwärter als Untersuchungsgegenstand bezüglich eines plattformenübergreifenden Vergleichs der Kommunikationsmittel und -formen im onlinebasierten Kennenlernen von Menschen.
Die große Liebe(tm) habe ich dort noch nicht gefunden (könnte am Mangel ernsthafter Suchbemühungen liegen), dafür eine beständige Quelle an Futter für meinen mentalen Forschertrieb.
Außerdem natürlich bei jedem Login neue Kuriositäten für die Sammlung - diese werden ab jetzt generell am Ende des Posts angereiht, sofern keine triftigen Gründe vorliegen, sie anders zu kategorisieren.
11.06.2019:Nach fast zwei Jahren mal wieder dort reingeschaut. und nicht enttäuscht worden. Der alte Beitrag bleibt stehen, wie er ist, und neue Funde werden unten angereiht. Onlinedating ist Krieg!
"Dank der einzig seriösen Internetseite, wenn es darum geht, in mir sympathischen Subkulturen verhaftete Menschen,und solche, die sich dafür halten, kennen zu lernen".....
Berichtet der mit diesen Worten beginnende, schon etwas ältere, Eintrag noch von diversen Dates, oder Begegnungen, die sowas sein sollten, habe ich inzwischen theoretisch genug Material für eine Bachelorarbeit in meinem Nebenfach gesichtet, wenn ich sie denn da schreiben könnte.
Ich präsentiere Ihnen exklusive Highlights (Namen von der Redaktion geändert) :
Unter dem Bild einer irgendwelche Gesichtslockerungsübungen durchführenden 18jährigen, adiöpsen Emoschrulle, das zu 60% aus in die Kamera gequetschten, mit einer New Yorker-Corsage hochgeschnallten Möppies, zu 10% aus generischen Metalcore-Postern im erahnbaren Hintergrund und zu 30% aus Kajal besteht:
-"Sinnlich..." (Horst, 48, auf seinem Profilbild noch 28, "ohne anhang.kinder bei meiner NOCHfrau. aktuell arbeitslos. ziehe gerne auch zu dir." Wahrscheinlich Fliesentischbesitzer, wenn der nicht auch bei seiner NOCHfrau ist.)
-"Schöne Augen :) Ich mag tiefgründigeFrauen :) Schreib mir doch mal ;* x3" (Jeremy-Pascal, 25, lässt sich in seinem Profil über "Black Metal Bitches" aus, um kurz danach zu schreiben, dass er "Neben Rassismus und Seximus auch Lookism" absolut verurteilt und, poly wie er ist, auf der Suche nach Erleuchtung, Liebe, schönen Momenten und ner Ollen zum Durchnudeln ist)
- Unter dem Bild einer 26jährigen Krankenschwester, die (ausnahmsweise) mal vollbekleidet (Bandshirt mit minimalem Ausschnitt, Jeans) und dezent geschminkt leicht seitlich abgestützt posiert und laut Profil nach ihrem Umzug Leute zum Konzertebesuchen und Biertrinken sucht:
-" Ist das Absicht dass deine Titten unterschiedlich hoch hängen?" (Kurt, 35, tiefgründiger Poet)
- Als Kommentar zu einem Album des ungelogen schönsten Mannes (31), den ich je mit wehendem Haar auf irgendeinem Berg in Norwegen rumstehen habe sehen:
-"Ai so ein Schnittchen ;))) *lächel*" (Waldtraud, 41, hat mal wieder heimlich den Laptop ihres pubertierenden Sohnes gemopst, um im Internet Facepalms zu sähen)
- unter einem Foto eben dieses überirdischen Mannes, auf dessen Schoß sich im Bild eine Katze zusammengerollt hat:
" hihi, da möchte man gern katze sein und auch mal den kopf reinstecken *zwinker*" (Brunhilde, 45, weckt den verdacht, Waldtrauds Schwester zu sein)
- Profilkommentare, angebracht auf der Seite der Autorin
- "Du bist so schön, ich muss erst mal kacken." (Benedikt, 18jähriger Metalbruder. Mag Saufen, Slayer, Summerbreeze und Sex)
- "ach du hast katzen. chreib mir doch mal, ich kenn mich mit Muschis aus hhehe " (Rudolf, 53, inszeniert sich auf seinem Profil als künstlerische Seele mit Sinn für Ästhetik und Grenzgänger zur Gruftiecke, gleicht aber in Sachen geistiger Leistung und auch Optik nur einer aufgeplatzten Mettwurst mit schlecht schwarz gefärbten Haaren und einem Kajalmassaker, das Emoschrulle wie einen Profi wirken lässt)
Bildkommentare, ebenfalls angebracht auf der Seite der Autorin
-" band name???????" (Frederick, 26, Stoner-Fan, der auf seinem Profil ausführt, WIE VERDAMMT NOCHMAL BÖSE Alkohol ist, und WARUM die Regierung, statt Alkohol zu verbieten, eine "Hetzjagd" auf Cannabiskonsumenten macht, obwohl das grüne Zeug NUR Vorteile hat und ÜBERHAUPT NICHT dumm macht.
Kommentar wurde angebracht unter einem Foto, auf dem man sehr groß, und sehr deutlich lesbar den "Inquisition"-Schriftzug meines Shirts lesen kann)
- "wunderschöne Augen" (schon wieder Jeremy-Pascal, 25. Unter dem obligatorischen "Rückansicht mit wehendem Haar, sodass man die Patches auf der Kutte sieht, aufgenommen bei Wind auf nem Hügel"-Foto).
- "ich würd dich ja echt gern ficken, aber nur, wenn du nicht geimpft bist. Mit geimpften Zombies will ich nichts zu tun haben!!!!!!" (Steven, 26, hat eine "Mag/Mag Nicht"-Liste auf dem Profil, die ihn als Freund der Natur, des grünen Rauchguts und der "Selberdenker", sowie als Hasser "unserer gleichgeschalteten Medien" outet. Und als Reichsbürger)
05.03.17: Internetfunde, Level: Social Media - Die Rückkehr der Waldtraud
Die Waldtraud-Fraktion und ich, wir scheinen beide einen erschreckend ähnlichen Geschmack bezüglich schöner Männer, die wir gerne angucken, zu haben. Neuester Kommentar für die Sammlung:
Unter einem völlig harmlosen Foto eines weiteren übermäßig attraktiven Mannes (35), der sich bestimmt auch auf einem Berg in Norwegen gut machen würde:
"einfach nur zum anknappern ... hmmm .... wunderschöner Mann ... schmeckt bestimmt nach mehr!!!"
11.06.2019: Die Rückkehr der Internetfunde
Privatnachrichten an die Autorin, in deren Profil ein deutlicher Hinweis prangt, wonach im Hinblick auf die zwischenmenschliche Verbindung und Eigenschaften des Gegenübers *nicht* gesucht wird:
"ey gude tolle bilders was machst du heute noch so hast du zeit"
(Benni, 28, Großstadtpoet mit Sinn für die feinen Dinge des Lebens. Laut Profil sucht er "die wahre Liebe ....denn iwo gibt es sie<3")
"Dies das Germanistik Studium was weiß ich- ficken wir jetzt oder nicht?"
(erste Kontaktaufnahme von: Hartmut, 56, stolzer Besitzer eines Mastiffs, sonnengegerbter Brathändl-Haut mit ausgeblichenen DIY-Tattoos und einer Harley. Rauschebart-, Glatzen- und Bierbauchträger aus Leidenschaft. Wer nicht literweise Bier säuft und zentnerweise BBQ-Fleisch verdrückt, ist für ihn Abschaum. Wer irgendwas hört, was nicht nach AC/DC oder Motörhead klingt, auch.)
-" LG"
(Serafin-Lukas, 33, Schöngeist und Grufti, hat sehr aufwendige, sehr professionell stylish-melancholische Bilder in seinem Profil und die aussagekräftige Selbstbeschreibung "Menschenfeind. Fragt einfach, wenn ihr mehr wissen wollt, ich beiße nicht ;)". Und beneidenswerte Wangenknochen.)
" jah schreib halt nicht, du bist wie die anderen arroganten fotzen auch ey und das kannst du dir bei deiner figur nicht leisten du fettes"
(Erneut Großstadtpoet Benni, inzwischen 29, als Reaktion auf meine Nicht-Reaktion bzgl. der ersten Nachricht Aeonen zuvor)
Bildkommentare unter Fotos der Autorin
"Der Schwung deiner Augenbrauen ist so voller Poesie, lass sie tanzen!"
(Jörn-Malte, 31. Ich weiß nicht, was ich noch sagen soll....)
" Auf dem Bild vorher warst du aber schlanker ;) Joke, ich mag Frauen mit was zum anfassen xDD"
(Thorben, 25, hat festgestellt, dass ich innert 2 Jahren zugenommen habe und weiß, wie man Frauen Komplimente macht)
- direkt darunter: "Alter Halts Maul, das ist eine irre Katzenfrau, die bringen dich locker um für sowas !"
(Harald, 34, weiß, wie die Welt funktioniert)
Unter einem Bild des Gore-Tattoos:
-"sooo cuuute ;)))) du engel"
(Richard, 42, vermutlich Mitglied der Waldtraud-Front)
Aufgrund der schieren Textmenge ohne Zitat; dennoch die Platzierung in dieser Wall of Fame verdienend
- Ralf, 27, verfasst einen ellenlangen Text (im Präsens und der Ich-Form) darüber, wie er eingeklemmt zwischen meine Oberschenkel oralperformend den Erstickungstod sterben will.
Dann fragt er, ob ich seinen Fantasyroman kostenlos korrigieren will, schließlich steht in meinem Profil, dass ich was mit Sprache mache und Bukowski mag.
Update vom 28.10.19:
Profilkommentar auf der Seite eines 2m x 2m (in Muskeln, nicht in Fettmasse) Wikingers, der deutlich schreibt, dass er nur an Menschen seines eigenen Geschlechts interessiert ist:
" Ach schade das du Typen magst :( aber vielleicht kann die richtige Frau das ja ändern?? ;)"
(Lea, 21, präsentiert dem Internet schief gestochene Snakebites, schnurgerade geglätte Haarbrösel unter Wollkondom-Mütze, Five Finger Death Punch - Shirt sowie gnadenlose Ignoranz oder/und Doofheit. Eventuell auch den Glauben an die magische Wirkung ihrer Persönlichkeit/Sexualorgane)
Bildkommentare, angebracht auf der Seite der Autorin:
- "Sind die echt?"
(Georg, 31, generischer Metalhead und Freund schwammiger Fragestellungen)
-"Meinst du die Katzen, die Matte, die FSK18-Tattoos, oder ihre Titten? Ich find das alles super, aber ich könnt halt ihr Vater sein. Grüße an die schöne Frau, falls deine Mutter solo und so ist wie du - schreib mir!"
( Hans, 54 legt Wert auf konkrete Informationsvermittlung)
- "Was für Minusmenschen."
(Marlon-Jeremy, 19, in Reaktion auf andere Kommentare. Hält es für legitim, diese so zu beurteilen, während er seine poetischen Meisterleistungen im Profil einer Bekannten kund tut - dort fragt er, unter einem Motorrad-Bild, wann er vorbeikommen und ihr Hintertürchen "mit der Zunge erforschen" darf)
Privatnachricht an die Autorin
"Hast du Bock auf 'nen Dreier? Mein Bruder kann auch nur zugucken, wenn du das entspannter findest :)"
(Luise, 19 - ich weiß gerade nicht, was ich dazu noch sagen soll).
"Ich find dich voll heiß. Pokemon oder Digimon? Wenn du Digimon lieber magst, kann ich dich leider doch nicht ficken."
(Luis, 25, Meister der niveauvollen Gesprächseinstiege und seit dem Tragen eines Batman-Kostüms an Halloween "Cosplayer")
Die große Liebe(tm) habe ich dort noch nicht gefunden (könnte am Mangel ernsthafter Suchbemühungen liegen), dafür eine beständige Quelle an Futter für meinen mentalen Forschertrieb.
Außerdem natürlich bei jedem Login neue Kuriositäten für die Sammlung - diese werden ab jetzt generell am Ende des Posts angereiht, sofern keine triftigen Gründe vorliegen, sie anders zu kategorisieren.
11.06.2019:Nach fast zwei Jahren mal wieder dort reingeschaut. und nicht enttäuscht worden. Der alte Beitrag bleibt stehen, wie er ist, und neue Funde werden unten angereiht. Onlinedating ist Krieg!
"Dank der einzig seriösen Internetseite, wenn es darum geht, in mir sympathischen Subkulturen verhaftete Menschen,und solche, die sich dafür halten, kennen zu lernen".....
Berichtet der mit diesen Worten beginnende, schon etwas ältere, Eintrag noch von diversen Dates, oder Begegnungen, die sowas sein sollten, habe ich inzwischen theoretisch genug Material für eine Bachelorarbeit in meinem Nebenfach gesichtet, wenn ich sie denn da schreiben könnte.
Ich präsentiere Ihnen exklusive Highlights (Namen von der Redaktion geändert) :
Unter dem Bild einer irgendwelche Gesichtslockerungsübungen durchführenden 18jährigen, adiöpsen Emoschrulle, das zu 60% aus in die Kamera gequetschten, mit einer New Yorker-Corsage hochgeschnallten Möppies, zu 10% aus generischen Metalcore-Postern im erahnbaren Hintergrund und zu 30% aus Kajal besteht:
-"Sinnlich..." (Horst, 48, auf seinem Profilbild noch 28, "ohne anhang.kinder bei meiner NOCHfrau. aktuell arbeitslos. ziehe gerne auch zu dir." Wahrscheinlich Fliesentischbesitzer, wenn der nicht auch bei seiner NOCHfrau ist.)
-"Schöne Augen :) Ich mag tiefgründigeFrauen :) Schreib mir doch mal ;* x3" (Jeremy-Pascal, 25, lässt sich in seinem Profil über "Black Metal Bitches" aus, um kurz danach zu schreiben, dass er "Neben Rassismus und Seximus auch Lookism" absolut verurteilt und, poly wie er ist, auf der Suche nach Erleuchtung, Liebe, schönen Momenten und ner Ollen zum Durchnudeln ist)
- Unter dem Bild einer 26jährigen Krankenschwester, die (ausnahmsweise) mal vollbekleidet (Bandshirt mit minimalem Ausschnitt, Jeans) und dezent geschminkt leicht seitlich abgestützt posiert und laut Profil nach ihrem Umzug Leute zum Konzertebesuchen und Biertrinken sucht:
-" Ist das Absicht dass deine Titten unterschiedlich hoch hängen?" (Kurt, 35, tiefgründiger Poet)
- Als Kommentar zu einem Album des ungelogen schönsten Mannes (31), den ich je mit wehendem Haar auf irgendeinem Berg in Norwegen rumstehen habe sehen:
-"Ai so ein Schnittchen ;))) *lächel*" (Waldtraud, 41, hat mal wieder heimlich den Laptop ihres pubertierenden Sohnes gemopst, um im Internet Facepalms zu sähen)
- unter einem Foto eben dieses überirdischen Mannes, auf dessen Schoß sich im Bild eine Katze zusammengerollt hat:
" hihi, da möchte man gern katze sein und auch mal den kopf reinstecken *zwinker*" (Brunhilde, 45, weckt den verdacht, Waldtrauds Schwester zu sein)
- Profilkommentare, angebracht auf der Seite der Autorin
- "Du bist so schön, ich muss erst mal kacken." (Benedikt, 18jähriger Metalbruder. Mag Saufen, Slayer, Summerbreeze und Sex)
- "ach du hast katzen. chreib mir doch mal, ich kenn mich mit Muschis aus hhehe " (Rudolf, 53, inszeniert sich auf seinem Profil als künstlerische Seele mit Sinn für Ästhetik und Grenzgänger zur Gruftiecke, gleicht aber in Sachen geistiger Leistung und auch Optik nur einer aufgeplatzten Mettwurst mit schlecht schwarz gefärbten Haaren und einem Kajalmassaker, das Emoschrulle wie einen Profi wirken lässt)
Bildkommentare, ebenfalls angebracht auf der Seite der Autorin
-" band name???????" (Frederick, 26, Stoner-Fan, der auf seinem Profil ausführt, WIE VERDAMMT NOCHMAL BÖSE Alkohol ist, und WARUM die Regierung, statt Alkohol zu verbieten, eine "Hetzjagd" auf Cannabiskonsumenten macht, obwohl das grüne Zeug NUR Vorteile hat und ÜBERHAUPT NICHT dumm macht.
Kommentar wurde angebracht unter einem Foto, auf dem man sehr groß, und sehr deutlich lesbar den "Inquisition"-Schriftzug meines Shirts lesen kann)
- "wunderschöne Augen" (schon wieder Jeremy-Pascal, 25. Unter dem obligatorischen "Rückansicht mit wehendem Haar, sodass man die Patches auf der Kutte sieht, aufgenommen bei Wind auf nem Hügel"-Foto).
- "ich würd dich ja echt gern ficken, aber nur, wenn du nicht geimpft bist. Mit geimpften Zombies will ich nichts zu tun haben!!!!!!" (Steven, 26, hat eine "Mag/Mag Nicht"-Liste auf dem Profil, die ihn als Freund der Natur, des grünen Rauchguts und der "Selberdenker", sowie als Hasser "unserer gleichgeschalteten Medien" outet. Und als Reichsbürger)
05.03.17: Internetfunde, Level: Social Media - Die Rückkehr der Waldtraud
Die Waldtraud-Fraktion und ich, wir scheinen beide einen erschreckend ähnlichen Geschmack bezüglich schöner Männer, die wir gerne angucken, zu haben. Neuester Kommentar für die Sammlung:
Unter einem völlig harmlosen Foto eines weiteren übermäßig attraktiven Mannes (35), der sich bestimmt auch auf einem Berg in Norwegen gut machen würde:
"einfach nur zum anknappern ... hmmm .... wunderschöner Mann ... schmeckt bestimmt nach mehr!!!"
11.06.2019: Die Rückkehr der Internetfunde
Privatnachrichten an die Autorin, in deren Profil ein deutlicher Hinweis prangt, wonach im Hinblick auf die zwischenmenschliche Verbindung und Eigenschaften des Gegenübers *nicht* gesucht wird:
"ey gude tolle bilders was machst du heute noch so hast du zeit"
(Benni, 28, Großstadtpoet mit Sinn für die feinen Dinge des Lebens. Laut Profil sucht er "die wahre Liebe ....denn iwo gibt es sie<3")
"Dies das Germanistik Studium was weiß ich- ficken wir jetzt oder nicht?"
(erste Kontaktaufnahme von: Hartmut, 56, stolzer Besitzer eines Mastiffs, sonnengegerbter Brathändl-Haut mit ausgeblichenen DIY-Tattoos und einer Harley. Rauschebart-, Glatzen- und Bierbauchträger aus Leidenschaft. Wer nicht literweise Bier säuft und zentnerweise BBQ-Fleisch verdrückt, ist für ihn Abschaum. Wer irgendwas hört, was nicht nach AC/DC oder Motörhead klingt, auch.)
-" LG"
(Serafin-Lukas, 33, Schöngeist und Grufti, hat sehr aufwendige, sehr professionell stylish-melancholische Bilder in seinem Profil und die aussagekräftige Selbstbeschreibung "Menschenfeind. Fragt einfach, wenn ihr mehr wissen wollt, ich beiße nicht ;)". Und beneidenswerte Wangenknochen.)
" jah schreib halt nicht, du bist wie die anderen arroganten fotzen auch ey und das kannst du dir bei deiner figur nicht leisten du fettes"
(Erneut Großstadtpoet Benni, inzwischen 29, als Reaktion auf meine Nicht-Reaktion bzgl. der ersten Nachricht Aeonen zuvor)
Bildkommentare unter Fotos der Autorin
"Der Schwung deiner Augenbrauen ist so voller Poesie, lass sie tanzen!"
(Jörn-Malte, 31. Ich weiß nicht, was ich noch sagen soll....)
" Auf dem Bild vorher warst du aber schlanker ;) Joke, ich mag Frauen mit was zum anfassen xDD"
(Thorben, 25, hat festgestellt, dass ich innert 2 Jahren zugenommen habe und weiß, wie man Frauen Komplimente macht)
- direkt darunter: "Alter Halts Maul, das ist eine irre Katzenfrau, die bringen dich locker um für sowas !"
(Harald, 34, weiß, wie die Welt funktioniert)
Unter einem Bild des Gore-Tattoos:
-"sooo cuuute ;)))) du engel"
(Richard, 42, vermutlich Mitglied der Waldtraud-Front)
Aufgrund der schieren Textmenge ohne Zitat; dennoch die Platzierung in dieser Wall of Fame verdienend
- Ralf, 27, verfasst einen ellenlangen Text (im Präsens und der Ich-Form) darüber, wie er eingeklemmt zwischen meine Oberschenkel oralperformend den Erstickungstod sterben will.
Dann fragt er, ob ich seinen Fantasyroman kostenlos korrigieren will, schließlich steht in meinem Profil, dass ich was mit Sprache mache und Bukowski mag.
Update vom 28.10.19:
Profilkommentar auf der Seite eines 2m x 2m (in Muskeln, nicht in Fettmasse) Wikingers, der deutlich schreibt, dass er nur an Menschen seines eigenen Geschlechts interessiert ist:
" Ach schade das du Typen magst :( aber vielleicht kann die richtige Frau das ja ändern?? ;)"
(Lea, 21, präsentiert dem Internet schief gestochene Snakebites, schnurgerade geglätte Haarbrösel unter Wollkondom-Mütze, Five Finger Death Punch - Shirt sowie gnadenlose Ignoranz oder/und Doofheit. Eventuell auch den Glauben an die magische Wirkung ihrer Persönlichkeit/Sexualorgane)
Bildkommentare, angebracht auf der Seite der Autorin:
- "Sind die echt?"
(Georg, 31, generischer Metalhead und Freund schwammiger Fragestellungen)
-"Meinst du die Katzen, die Matte, die FSK18-Tattoos, oder ihre Titten? Ich find das alles super, aber ich könnt halt ihr Vater sein. Grüße an die schöne Frau, falls deine Mutter solo und so ist wie du - schreib mir!"
( Hans, 54 legt Wert auf konkrete Informationsvermittlung)
- "Was für Minusmenschen."
(Marlon-Jeremy, 19, in Reaktion auf andere Kommentare. Hält es für legitim, diese so zu beurteilen, während er seine poetischen Meisterleistungen im Profil einer Bekannten kund tut - dort fragt er, unter einem Motorrad-Bild, wann er vorbeikommen und ihr Hintertürchen "mit der Zunge erforschen" darf)
Privatnachricht an die Autorin
"Hast du Bock auf 'nen Dreier? Mein Bruder kann auch nur zugucken, wenn du das entspannter findest :)"
(Luise, 19 - ich weiß gerade nicht, was ich dazu noch sagen soll).
"Ich find dich voll heiß. Pokemon oder Digimon? Wenn du Digimon lieber magst, kann ich dich leider doch nicht ficken."
(Luis, 25, Meister der niveauvollen Gesprächseinstiege und seit dem Tragen eines Batman-Kostüms an Halloween "Cosplayer")
Heute Abend vor drei Jahren von Mr.Gaunt abgeschossen worden.
Vergangenen Samstag zufällig wieder gesehen, und es irgendwie geschafft, mich wie ein normaler Mensch zu verhalten.
Sicher, der Reflex, zu demonstrieren, wie super toll ich doch bin und es mir geht.
Aber weder seine Handynummer erneut eingesammelt, noch an ihm dran geklebt oder Versuche in Richtung Freundschaftplus gestartet, obwohl ich wüsste, dass es ginge (ihn erneut kurzfristig beeindrucken oder eine Gelegenheit zum drüberrutschen schaffen).
Desaster abgewendet.
Auf der Heimfahrt mit meiner Vornamensschwester erstmal geheult ohne Ende, aktuell wieder voll drin im Liebeskummer, aber für mich selbst die Regel aufgestellt, kein Revival, bevor ich ihm nicht wie einem Normalsterblichen gegenübertreten kann.
Wie meinem Mr.Mayhem.
Den ich nicht dauernd beeindrucken "muss", und der das, was er kacke findet, mit einem "dann isses halt so" abheftet, wie auch meine Erklärung, dass mir irgendwo auf dem Weg anscheinend die Gefühle abhanden gekommen sind.
Das passiere gelegentlich halt mal, ich hätte alle Zeit der Welt, sie wieder zu finden, etc.
Desaster incoming.
Gebraucht wird er von mir trotzdem, Stützfunktion, habe ihn gern in meinem Leben, die Katzen mögen ihn, tralalala. Erinnert das nur mich an die Geschichte mit dem Raucher?
Ich weiß nicht, ob es das Gleiche ist, deshalb harre ich der Dinge.
Vermute allerdings nicht mehr lange.
Wo sind eigentlich meine Gefühle hin? Und kommen die wieder?
Gewohnheit und sich-miteinander-arrangiert-haben/klarkommen und Vorteile aus der Gegenwart des Anderen ziehen (Stützfunktion, jemand zum kuscheln, wenn ich das mal will) reichen mir nicht als Grundlage einer Beziehung.
Heute Angstklausur, Tendenz für danach geht in Richtung alkoholinduziertes gepflegtes Abstürzen.
Ob aufgrund der aktuellen Beziehung, der vergangenen, mit der ich nach drei Jahren noch nicht abgeschlossen habe, oder einer erneut in den Sand gesetzten Klausur:
Irgendwas ist ja anscheinend immer.
Mayhem over and out.
Vergangenen Samstag zufällig wieder gesehen, und es irgendwie geschafft, mich wie ein normaler Mensch zu verhalten.
Sicher, der Reflex, zu demonstrieren, wie super toll ich doch bin und es mir geht.
Aber weder seine Handynummer erneut eingesammelt, noch an ihm dran geklebt oder Versuche in Richtung Freundschaftplus gestartet, obwohl ich wüsste, dass es ginge (ihn erneut kurzfristig beeindrucken oder eine Gelegenheit zum drüberrutschen schaffen).
Desaster abgewendet.
Auf der Heimfahrt mit meiner Vornamensschwester erstmal geheult ohne Ende, aktuell wieder voll drin im Liebeskummer, aber für mich selbst die Regel aufgestellt, kein Revival, bevor ich ihm nicht wie einem Normalsterblichen gegenübertreten kann.
Wie meinem Mr.Mayhem.
Den ich nicht dauernd beeindrucken "muss", und der das, was er kacke findet, mit einem "dann isses halt so" abheftet, wie auch meine Erklärung, dass mir irgendwo auf dem Weg anscheinend die Gefühle abhanden gekommen sind.
Das passiere gelegentlich halt mal, ich hätte alle Zeit der Welt, sie wieder zu finden, etc.
Desaster incoming.
Gebraucht wird er von mir trotzdem, Stützfunktion, habe ihn gern in meinem Leben, die Katzen mögen ihn, tralalala. Erinnert das nur mich an die Geschichte mit dem Raucher?
Ich weiß nicht, ob es das Gleiche ist, deshalb harre ich der Dinge.
Vermute allerdings nicht mehr lange.
Wo sind eigentlich meine Gefühle hin? Und kommen die wieder?
Gewohnheit und sich-miteinander-arrangiert-haben/klarkommen und Vorteile aus der Gegenwart des Anderen ziehen (Stützfunktion, jemand zum kuscheln, wenn ich das mal will) reichen mir nicht als Grundlage einer Beziehung.
Heute Angstklausur, Tendenz für danach geht in Richtung alkoholinduziertes gepflegtes Abstürzen.
Ob aufgrund der aktuellen Beziehung, der vergangenen, mit der ich nach drei Jahren noch nicht abgeschlossen habe, oder einer erneut in den Sand gesetzten Klausur:
Irgendwas ist ja anscheinend immer.
Mayhem over and out.
Ich vermisse Mr.Gaunt.
In etwas mehr als einem Monat ist es drei verdammte Jahre her, dass er nicht mehr "mein" Mr.Gaunt ist, er war in der Zwischenzeit mal verlobt (bis sie ihn genau so abgeschossen hat, wie er mich), hatte oder hat eine Nichtshalbesnichtsganzesfickgelegenheit (was ja eigentlich mein Fachgebiet ist/war und laut ihm etwas, was er "niemals könnte"), läuft mir immer wieder mal über den Weg und spricht dann kein Wort mit mir.
Die Monate (oder Jahre?), in denen ich nicht wusste, ob ich ihn jetzt (zurück-)grüßen sollte oder nicht, sind vorbei, weil ich dazu nicht einmal eine Gelegenheit habe.
Eifersuchtsspitzen (mental) gegen die mutmaßliche Nichtshalbesnichtsganzesfickgelegenheit und dezentes Sabbern, wenn er mal wieder auf einer Bühne steht.
Ebenfalls mental, denn es ist mein Billardspieler/Mr.Mayhem, der neben mir steht und in den letzten Monaten ein Bedürfnis nach Nähe entwickelt hat, das drei kleine Ewigkeiten zu spät kommt und mich abstößt.
Das Schlimme: Ich kann weder sie, noch Mr.Gaunt, noch mich hassen oder Schuldzuweisungen anbringen; nicht auf die Art, auf die ich das sonst mache.
Es ist egal, ob sie älter ist als ich und ein geregeltes Leben hat, oder längere Haare, oder ob sie "hübscher" ist. Darum geht es nicht.
Oder darum, ob sie überhaupt noch in irgendeiner Verbindung zueinander stehen.
Ich habe verloren, ganz einfach und ganz definitiv.
Die "Anfangseuphorie", wie er es nannte, reicht eben nicht aus. Und ich bin egal. Vollkommen, schlicht und ergreifend. Ich habe immer noch Probleme, das wahrhaben zu können.
Wir sind auf neutralem Ignoranzlevel angekommen.
Nicht bewusst, weil da noch irgendwas im Raum stünde;
sondern einfach, weil man sich Fremden gegenüber so verhält.
Mit dem Unterschied, dass bei Fremden noch die Option besteht, sie kennen zu lernen.
Der Zug ist abgefahren.
Das mehroderwenigersoziale Netzwerk schlägt mir "neue Freunde" vor. Dazwischen Mr.Gaunts Profilbild.
Klassisches Beuteschema. In die Ferne schweifender melancholischer Blick, zwei Warwicks an der Wand und einer in der Hand, Zigarette, inzwischen fast schon episch lange Haare, die die Inszenierung, die er zeigt und die er ist und an der ich so hänge, einrahmen, eine Flasche, in der definitiv kein Wasser ist, in der Peripherie.
Der Großkatz hüpft zu mir aufs Bett und riskiert einen Blick auf den Bildschirm.
Ich seufze.
Großkatz miaut fragend das Foto an.
Was zur Hölle ist eigentlich los mit mir.
In etwas mehr als einem Monat ist es drei verdammte Jahre her, dass er nicht mehr "mein" Mr.Gaunt ist, er war in der Zwischenzeit mal verlobt (bis sie ihn genau so abgeschossen hat, wie er mich), hatte oder hat eine Nichtshalbesnichtsganzesfickgelegenheit (was ja eigentlich mein Fachgebiet ist/war und laut ihm etwas, was er "niemals könnte"), läuft mir immer wieder mal über den Weg und spricht dann kein Wort mit mir.
Die Monate (oder Jahre?), in denen ich nicht wusste, ob ich ihn jetzt (zurück-)grüßen sollte oder nicht, sind vorbei, weil ich dazu nicht einmal eine Gelegenheit habe.
Eifersuchtsspitzen (mental) gegen die mutmaßliche Nichtshalbesnichtsganzesfickgelegenheit und dezentes Sabbern, wenn er mal wieder auf einer Bühne steht.
Ebenfalls mental, denn es ist mein Billardspieler/Mr.Mayhem, der neben mir steht und in den letzten Monaten ein Bedürfnis nach Nähe entwickelt hat, das drei kleine Ewigkeiten zu spät kommt und mich abstößt.
Das Schlimme: Ich kann weder sie, noch Mr.Gaunt, noch mich hassen oder Schuldzuweisungen anbringen; nicht auf die Art, auf die ich das sonst mache.
Es ist egal, ob sie älter ist als ich und ein geregeltes Leben hat, oder längere Haare, oder ob sie "hübscher" ist. Darum geht es nicht.
Oder darum, ob sie überhaupt noch in irgendeiner Verbindung zueinander stehen.
Ich habe verloren, ganz einfach und ganz definitiv.
Die "Anfangseuphorie", wie er es nannte, reicht eben nicht aus. Und ich bin egal. Vollkommen, schlicht und ergreifend. Ich habe immer noch Probleme, das wahrhaben zu können.
Wir sind auf neutralem Ignoranzlevel angekommen.
Nicht bewusst, weil da noch irgendwas im Raum stünde;
sondern einfach, weil man sich Fremden gegenüber so verhält.
Mit dem Unterschied, dass bei Fremden noch die Option besteht, sie kennen zu lernen.
Der Zug ist abgefahren.
Das mehroderwenigersoziale Netzwerk schlägt mir "neue Freunde" vor. Dazwischen Mr.Gaunts Profilbild.
Klassisches Beuteschema. In die Ferne schweifender melancholischer Blick, zwei Warwicks an der Wand und einer in der Hand, Zigarette, inzwischen fast schon episch lange Haare, die die Inszenierung, die er zeigt und die er ist und an der ich so hänge, einrahmen, eine Flasche, in der definitiv kein Wasser ist, in der Peripherie.
Der Großkatz hüpft zu mir aufs Bett und riskiert einen Blick auf den Bildschirm.
Ich seufze.
Großkatz miaut fragend das Foto an.
Was zur Hölle ist eigentlich los mit mir.