Fasst irgendwie alles zusammen.

" Today I don't feel pretty
And I'm tired of trying to fit right in
Don't think that you`re so great
'Cause being great must suck! "
Wieder mal einer meiner absurden Motivationsschübe unbekannter Herkunft, und nachdem ich desorientiert vor wildfremden Ghettogangsterkindern im Kreis weggelaufen bin, um nicht von ihnen angesehen zu werden, desorientiert und verängstigt (Hilfe, fremde Menschen) im winzigen Piercingstudio, das neu eröffnet hat, stand, um den Ring in meiner Lippe austauschen zu lassen, weil er zu eng ist im Moment, und am liebsten wieder rausgerannt wäre, was ich auch in die Tat umgesetzt habe, um später, dann mehr erwünscht, nochmal wieder zu kommen und zu hören:"nee du, ich hab keine Zange für Klemmkugelringe, Kleine", aus Frust und weil Haarforken und Plugs sich nicht von alleine bauen eine Packung "Bitte nur mit Handschuhen bearbeiten, Hautkontakt vermeiden, für Kinder unzugänglich aufbewahren, leicht entflammbar, nicht nach dem 12.12.2008 verwenden" gekauft habe (war reduziert und wird von mir schon seit Ewigkeiten ohne Probleme genutzt) und schließlich entnervt zum Bus gerannt bin, der eine dreiviertel Stunde zu spät kam, hab ich mir gedacht, scheiß drauf.
Bin, während ich auf den Bus wartete, zum See gelaufen und habe mich damit beschäftigt, schwarz und böse auszusehen, während ich die Enten beobachtete und vergeblich versuchte, sie davon zu überzeugen, dass ich nichts essbares für sie dabei hatte, da ich sie spontan besuchte.
Sie schienen es nicht wahrhaben zu wollen, also verkabelte ich mich, stand von der Abgrenzungsmauer des Sees auf und setzte mich auf die des benachbarten Spielplatzes, von wo ich mich auch durch dumme Sprüche zugekiffter Pseudocooler nicht vertreiben ließ, bis ich beschloss, mal wieder in Richtung Bushalte zu laufen, was ich auch ganz knallhart durchzog, obwohl in meinem Sichtfeld die neonblaue Jacke des 6Jahresproblems auftauchte und ich mir in Anbetracht der vergangenen Stunden ernsthaft die Frage stellte, ob schon wieder Arschlochtag ist.
Und ich war nicht zu verunsichern.
Weder durch dumme Blicke, noch durch Lachen, und als er zu mir rüberrief:"Ey du siehst mit deim Metall inner Fresse voll scheiße aus, ich würd dich so net küssen", hörte ich mich selbst ganz ruhig antworten:"Na und?", bemerkte, dass ich es so meinte und fand das so toll von mir, dass ich spontan beschloss, mit dem erneuten Verkabeln zur Abwechslung mal zu warten, bis ich einen Sitzplatz ergattert hatte, und weil der mp3-Player beschloss, oben gepostetes Lied von Billy Talent zu spielen, war da auf einmal wieder einer dieser absurden Motivationsschübe, und ich verspürte nicht das geringste Bedürfnis, mich umzudrehen, um zu sehen, ob er dem Bus und/oder mir nachsah.
Das "Egal" beginnt, sich zu stabilisieren, beziehungsweise, sich (wieder) aufzubauen, irgendsowas, und weil Line and Sinker so toll mich und die Situation beschreibt und mir richtiggehend aus der Seele spricht, sitze ich hier un fois de plus, schreibblockiert und musikhörend, während ich eigentlich dringend Gitarre üben, meine Mitgitarristin sprechen oder zumindest mal Hausaufgaben machen müsste, aber weißt du was? scheiß drauf.
Ich stiefel ab jetzt bildlich wieder mal mit meinen Stahlkappenstiefeln durch die Gegend, und wer sich zu lange absichtlich in den Weg stellt, hat Pech, auch, wenn der jemand eigentlich ich bin, und weißt du was, mir ist grad mal wieder nach Weltretten, also mach ich das eventuell auch,wenn ich mich mal dazu aufraffen kann.
Wenn nicht, dann nicht, auch egal.
Und wenn bei meinem garantierten sportlichen Scheitern noch irgendwer ebenfalls mehr oder weniger gravierend verletzt wird, hat die Sportstunde wenigstens etwas gebracht.

Lass mich zufrieden mit dem esgehtjasoschlecht, wer keinen Ausweg sehen will, sieht auch keinen, und ich stell mich nicht hin und spende Pseudomitleid, um Aufmersamkeitsbedürfnisse auszugleichen und Minderwertigkeitskomplexe zu bekämpfen.
Lösungsansätze werden als hirnlos-sinnfreie Scheiße abgestempelt und Ahnung hab ich ja sowieso keine, was seltsamerweise keinen von euch daran hindert, trotzdem wegen jedem Mist zu mir zu rennen, mir die Ohren vollzuheulen und sich dann zu beschweren, wenn ich ehrlich bin, eventuell zwischendurch mal meine Freundschaft als gar nicht real und ich als blöd zu bezeichnen, nur um später wieder anzukommen und das Ganze von neuem zu starten.
Ich helfe, aber nur bei Problemen, und ich höre prinzipiell fast immer zu, aber ich sehe es nicht ein, nicht vorhandene Kraft zu investieren in jemanden, der doch eigentlich nur hören will, wie tief er in der imaginären Scheiße, in die er sich selbst reingesteigert hat, steckt und die Bestätigung braucht, vermeintlich am Ende zu sein.
Sie sagen, sie wollen sich helfen lassen, aber wenn die Hilfe nicht in das passt, was von ihnen in ihrem Schmierentheater eingeplant ist, wird sie als unsensibel, gefühl-und nutzlos abgestempelt. Schließlich ists ja unmöglich, dass ich vielleicht mal in ähnlichen Situationen war oder, noch schlimmer, als Außenstehende mit Neutralblick ganz objektiv die Lage beurteilen kann.
Hat wieder was zu tun mit sich helfen lassen wollen oder eben nur laut um Hilfe schreien, damit die Leute einen überhaupt mal hören.
Und dann wundern sie sich, wenn ich aggressiv reagiere.
Aggression braucht bei mir lange, um zu entstehen und noch länger, um nach außen sichtbar zu werden, aber es gibt Dinge, bei denen ich keinen Spaß verstehe, und es gibt Dinge, die mich aus oben genannten Gründen wütend machen.
Und Wut ist ungesund, die macht mir Kopfschmerzen, Magenkrämpfe und später eventuell -geschwüre, und außerdem ist sie auch sowas, das sinnlos Kraft kostet, und ich egozentrisches, gefühlskaltes Arschloch mit Geltungssucht (darf ich mal kurz lachen?)brauch die im Moment für michmichmich und nochmal mich, und außerdem für die, die wirklich Hilfe brauchen und wollen.

mit freundlichen Grüßen

your favorite Arschlochkind.

Je nach Möglichkeit und anwesenden Personen auf voller Lautstärke hören.
Zumindest mein Gehirn stellt es ganz gut eine Zeit lang ruhig, was ich im Moment sehr gut gebrauchen kann.
Mal wieder eine Runde aufhören, zu existieren. Das wärs jetzt..

Bin eigentlich keine große Freundin rhythmischen Sprechgesangs, aber es gibt Ausnahmen (die ich an einer Hand abzählen kann), und Linkin Park gehören dazu. Die warn früher auch mal besser als jetzt.

Die Woche ist objektiv gesehen vergleichsweise gut verlaufen, keine Knochenbrüche trotz Sport, kein Ausraster in Sozialkunde, endlich die reale Möglichkeit, einen Kugelschreiber in meinem Ohrloch zu lagern.
Leider erlebe ich das Leben nicht objektiv.
Real wollte ich viel machen und bin aus Faulheit zu nichts gekommen, habe mich sinnlos mit Nahrung vollgestopft, muss noch Sicherheitsmaßnahmen treffen, bevor mein Vater morgen nach Hause kommt und eigentlich auch sehr dringend Vokabeln lernen, nebenher Gitarre üben und die Welt retten.
Alles kein Problem, Unmögliches regel ich sofort, Wunder dauern etwas länger.
Ist ja nicht so, dass meine Kräfte begrenzt sind, oder ich empfindlich.
Als ob ich Grenzen hätte, oder Gefühle.
Weißt du, das selbe hat er auch gesagt, damals, als es so aussah, als könnte da was entstehen.
Eventuell sieht es irgendwann demnächst wieder so aus, Stammtischvorsetzung, diesmal in Form eines so bezeichneten Spieleabends im Jugendheim der Rotkreuzmenschen. Noch mehr Fremde, schon wieder ein unbekannter Ort, und die gefühlte Gewissheit bezüglich seiner Anwesenheit ist eigentlich nichts weiter als ein schwaches, mittelkleines Hoffen.
Du kennst mich doch.
Hauptproblem stellt aber nicht er dar, sondern das Fremde und die Fremden, und ein ultimativer Schlag in meine Magengrube oder die dieses Problems war meine eher impulsiv-spontane Anmeldung zu einem Fortbildungskurs, der in genau dem Zeitraum stattfindet, in dem ich meinen Führerschein machen wollte und so lange wohl die meiste Zeit meines Wochenendes und ziemlich viel Platz in meinem Gehirn einnehmen wird.
Dafür wird es mir komplett vom Roten Kreuz bezahlt und ich befinde mich, vorausgesetzt, ich bestehe, ausbildungstechnisch mit meinem Vater auf einem Niveau, falls über meine Minderjährigkeit hinweggesehen wird (gibt Individuen, die damit keine Probleme haben), könnte ich sogar eine Stufe höher stehen als er.

Alles noch in der Zukunft, und sie sagen, eine Zukunft habe ich nicht, also schließe ich daraus, dass ich mir keine Gedanken machen sollte.

in diesem Sinne,
mit freundlichen Grüßen

your favorite Supernichts.

Meine eigene Angst ist immernoch dabei, mich aufzufressen, außerdem atme ich noch, blute noch, wenn man mich anpiekst und gelegentlich muss ich sogar aufs Klo, also gehe ich davon aus, das ich lebe oder jemand so tut, als ob und das somit alles in Ordnung ist.
Mein linkes Ohr schmerzt, dafür hab ich jetzt wieder ein Helix und mein Arbeitsraum sah aus wie nach einem Blutbad, nachdem ich es gestochen habe, ein neuer Beweis dafür, dass mein Körper, das dumme Ding, bei jeder möglichen und unmöglichen Gelegenheit gegen mich arbeiten will, schließlich hat er genau gesehen, dass ich vorher geputzt und desinfiziert hatte, zwar routinemäßig, aber es geht ums Prinzip. War bis jetzt immer so, egal bei welchem Piercing, egal, ob von mir gestochen oder von jemandem, der geschätzte 40 Euro mehr für genau den selben Prozess unter Verwendung genau der selben Utensilien und bei fast gleichem Fachwissen verlangt.
Ebenfalls gegen mich arbeiten Schicksal und Zeit, aber meine Fresse, auch daran gewöhnt man sich, und so blicke ich angsterfüllt der noch Tage entfernten Sportdoppelstunde inklusive Handstand, Rad-Schlag und Schwebebalken und halbwegs entspannt der kommenden Woche exklusive meinem Vater, der ein paar Seminartage beruhigende 347,56km von mir entfernt verbringen wird, entgegen.
Letzteres wird das Aufmerksamkeitsbedürfnis meines Großvaters auf dem Psychobarometer in ungeahnte Höhen schnellen lassen, und entweder erreicht unsere zwischenmenschlich-familiäre Zwangsverbindung eine ganz neue Ebene oder ich drehe entgültig durch und zerstöre irgendetwas.
Tendentiell wird eher das Zweite der Fall sein.

Achja, bei meinen Schilddrüsenwerten ist der für freies T4 zu niedrig, was auch immer das bedeutet (belanglos, wenn es nicht ein behandelbarer Grund für "Scheiße bin ich fett geworden, und wo zur Hölle ist eigentlich mein Stoffwechsel hin?" ist), die Erythrozyten haben sich auch teilweise aus dem Staub gemacht und einen Batzen Hämoglobin mitgenommen und allgemein bin ich mal wieder ein medizinisches Wunder, weil ich trotz diverser mittelkatastrophaler Werte immernoch funktioniere.

Hab doch gesagt, Unkraut vergeht nicht, du musst nur an mich glauben.
Das war damals.

Unkraut vergeht immernoch nicht, zerfressen tut es mich trotzdem.
Natürlich geht es mir gut.
Irgendwelche Zweifel?