Wieso bin ich so im Rotkreuzgeschehen involviert, obwohl ich keine Ahnung und Panik vor praktischen Übungen habe?

How nice dass ich erfahren habe, dass jeden Monat ein Bereitschaftstreffen sein wird, automatisch in die Anwesenheitsliste aufgenommen wurde (Somit also 5mal ordentlich und dann noch 3mal außerordentlich Sani-Sein pro Monat) und dass du auch eingeladen bist.
Zählst also trotz deinem Alter noch zu den "Jugendlichen" und ich muss nicht mehr auf den nächsten Stammtisch warten, um dich zu sehen.
Nur schade, dass mir der letzte Aspekt egal ist.
Ich fahre nach Israel und finde zu mir selbst zurück, ich bekomme mich auf die Reihe und irgendwann auch mein Bild von mir selbst, und dich kann ich dabei genauso wenig gebrauchen wie ein 6Jahresproblem oder Unsicherheiten, die die Kontrolle über meinen Verstand übernehmen.
Ihr hattet eure Chancen, alle beide, und auch, wenn ich heulen könnte beim Gedanken an Fortbildung und praktische Übungen an einem Bereitschaftsabend, bei dem Hin- und Heimfahrt in den Sternen stehen, und genau weiß, dass es nur die Angst vorm Versagen und Blamieren ist, wie bei Theater, hält mich das von nichts ab.
Ich hab es nach 2 Jahren auf die Reihe gebracht, angstfrei zu schauspielern.

Du hast gesagt, du bewunderst mich, du bewunderst es, dass ich immer wieder aufstehe, mich selbst wieder hochziehe, Motivationsschübe oder auch nicht, all das, und weißt du was?
Ich versuch jetzt, auf mich stolz zu sein.

Man achte bitte besonders auf den Text, auch, wenn der Rest natürlich auch genial ist.
Song des Tages.

Du hast mal gesagt, dass du traurig bist, dass ich dir so fremd bin, so selbstständig, viel zu erwachsen und weil ich nie etwas erzähle. Erinnerst du dich noch?
Weißt du, ich hab dir oft genug erzählt, von Belanglosigkeiten aus der Schule bis hin zu meinem belanglosen Seelenleben, aber du hast nicht zugehört oder es wieder vergessen, und oft bin ich gar nicht dazu gekommen, etwas zu sagen, weil du mich unterbrochen hast mit einem Hinweis, was ich noch sauber machen muss.
Heute hast du dich darauf verlegt, mich einfach zu ignorieren, als ich auf den Befehl, deiner Freundin Bescheid zu sagen, wir würden am Sonntag samt Großvater zum Mittagessen kommen, versucht habe, dir zu erklären, dass und wieso ich nicht mitmöchte.
Hab schon so oft versucht, dir zu erklären, warum ich zu viel Familie nicht vertrage. Heute mehr oder weniger nochmal.
Hab dir erklärt, dass ich nichts gegen sie an sich habe, dass ich es einfach nicht gut vertrage, diese ganze gottverdammte Idylle, schon schwierig, wenn wir zu dritt sind, aber nicht mehr auszuhalten, wenn die "ganze Familie" zusammen sitzt.
Zu dritt, das waren immer WIR. Meine Mutter war dabei beim zu dritt, aber sie ist nicht mehr dabei und wird auch nicht mehr dabei sein, und ich kann mir einfach kein neues " zu dritt" antun, nicht jetzt, nicht dann, nicht in absehbarer Zeit, ich hab dir gesagt, dass es bei mir noch dauert, bis ich mich daran gewöhnt habe, ich hab dir gesagt, dass ich darum manchmal nichts sage und dass ich darum manchmal versuche, dem ganzen aus dem Weg zu gehen. Am Liebsten würde ich dem ganzen immer aus dem Weg gehen.
Ich hab dir gesagt, dass ich lieber daheim bleiben möchte, weil ich es mir nicht antun kann.
Weißt du, ich kanns mir nicht antun, weil es sich falsch anfühlt, mindestens sehr komisch, weil es wehtut, manchmal mehr und manchmal weniger, und weil ich jedes mal wegrennen will, mindestens 10km, noch weiter, bis ich wieder daheim bin oder bis ich bei ihr bin, auf dem Friedhof, wo ich mich genauso falsch fühle, aber eigentlich ist sie dort.
Du hast nicht reagiert, einfach weiter deine Akten durchgesucht und nichts gesagt, und als ich nach Minuten, in denen ich einfach nur da saß, irgendwo zwischen Traurig und enttäuscht, meinte ich, ziemlich leise, dass ich mich über etwas mehr Mitgefühl gefreut hätte, und du hast gesagt, wer Mitgefühl will muss erstmal welches haben, weil du mal wieder deine hochheilige Ordnung-Sauberkeit-Disziplin-Dreifaltigkeit mit menschlichen Gefühlen verwechselt hast.
Dann bist du gegangen und hast zum Abschied eine Befehlssalve auf mich abgefeuert und gesagt, ich soll deine Freundin anrufen.

Trotz..allem und dem Hass, den ich für meine Mutter teilweise empfunden habe und teilweise immernoch empfinde, ich glaube, ich weine wegen ihr. Ich glaube, ich vermisse sie.
Kann es dir nicht genau sagen, aber ich glaube es.
Kann nicht darüber reden, egal, wie es mir geht,
aber kann objektiv darüber schreiben, während ich wimmernd vor einem Computer sitze.
Muss seelisch umschalten, wenn die Haustür zu hören ist, weil ich weiß, dass mein Großvater wieder heimgekommen ist, gleich auftauchen und sein Redebedürfnis ausleben wird. Sehr wahrscheinlich werde ich fünfmal seinen Essensplan der nächsten Woche hören, die Wettervorhersage und die Lottozahlen, und egal, was ich sage, ob es zum Thema passt oder nicht, er wird über mich hinwegreden, einfach so, als sei ich nicht da, und irgendwann wieder gehen, nur, um noch mindestens zwei Mal wieder aufzutauchen, vielleicht nachzufragen, ob ich der Vaterfreundin schon Bescheid gesagt habe wegen Sonntag.
So I hold by breath 'til my heart explodes.. .

Vaterfreundin,

Unsre Beziehung zueinander ist das beste Beispiel für oberflächliche Fastfreundschaft, das mir je begegnet ist.
Gemeinsamkeiten hin oder her, zu unterschiedliche Ansichten und Persönlichkeiten können nur nebeneinander her und miteinander existieren, wenn einer zurücksteckt und leidet, und bei uns bin das ich.
Direktheit schön und gut. Auch arrangiere ich mich damit, dass du Sensibilität und Feinfühligkeit nicht gerade mit Löffeln gefressen hast, aber weißt du, nur weil du stark und mutig und rücksichtslos und direkt und laut und selbstbewusst bist, heißt das nicht, dass du jeden entsprechend behandeln kannst.
Ich bin zu empfindlich, manchmal, definitiv. Aber Rücksichtnahme wäre ganz schön, ich meine, ich nehme auch so oft Rücksicht auf dich; und es ist nunmal nicht jeder laut, mutig,direkt und rücksichtslos stark, manche sind eben ängstlich stark. Weißt du, das, was sie immer sehen und als jene Offenheit und jenen Mut bezeichnen, den sie so an mir bewundern, ist in Wahrheit nichts als die höchste Steigerungsstufe, der Superlativ meiner Angst, der dazu führt, dass mein Gehirn völlig abschaltet und, im Idealfall, das Bauchgefühl, oder aber der Autopilot übernimmt.
Das ist bei anderen.
Nachdem du zu meinem Vater gehörst, dachte ich, ich bin mal ich, und ignorierte diverse Bemerkungen, weil ich mir dachte, es sei eben deine Art, während es sich immer deutlicher abzeichnete, dass ich eben doch noch ein Exemplar von der Sorte meines Vaters bekommen hatte, und bei allem guten Verständnis näherte ich mich immer mehr der emotionalen Explosion an.
Heute hast du mich zum Weinen gebracht.
Das ist keine große Kunst, du bist nicht die erste, die das schafft: der Junge, dem ich 6 Jahre lang hinterher lief, aus Liebe, und der wohl nie ganz egal sein wird, hat mich schon oft zum Weinen gebracht, teilweise ohne, dass er etwas dafür tun musste. Mein Vater hat mich oft zum Weinen gebracht, so dumm es sich anhört, das Leben hat mich zum Weinen gebracht.
Aber du hast kein Recht dazu.
Du hast kein Recht, mir einen Essstab mit Hebelbewegungen, bei denen mich jede einzelne ein Stück weit zu skalpieren scheint, "heimlich" und auch dann, wenn ich darauf hinweise, dass es wehtut, in die hochgeklammerten Haare zu stopfen. Weißt du, wenn da schon eine Frisur ist, dann hat das einen Grund und meistens sitzt sie ziemlich fest, und davon abgesehen, dass du nicht das Recht hast, dich in meinen Privatbereich einzumischen, saß ich danach eine Viertelstunde mit Kamm und Öl da und versuchte, ohne größere Schäden die Knoten zu entfernen, die du hinterlassen hast, und dabei meine schmerzende Kopfhaut zu massieren.
Du hast kein Recht, mir vorschreiben zu wollen, wann ich mein Zimmer aufräume; Ich habe gesagt, ich räume es auf, ich habe aber auch mehrfach gesagt, dass ich keine Zeitangabe geben werde, weil ich Prioritäten setzen muss. Du hast mir nicht zu drohen mit Rauswurf meiner Sachen oder meiner Gitarre. Du bist nicht mein Vater.
Du hast kein Recht, mich anzuschreien aus künstlicher Empörung und den Kopf zu schütteln über meine vermeintliche Dummheit und mich, wenn ich Bedenken habe, an der mir angebotenen Jugendbegegnung in Israel teil zu nehmen, weil ich Angst vorm Fliegen habe und davor, dass man am kompletten Programm teilnehmen muss, zu dem auch zweimal im Meer schwimmen, Klettern und eine Radtour gehören. Nichtteilnehmen am Programm bedeutet Heimreise auf eigene Kosten, und so viel Geld hab ich nicht.
Falls die Gruppe, das Flugzeug oder nur ich entführt werde(n), haben ja sowohl mein Vater als auch du darauf hingewiesen, dass ihr kein Lösegeld bezahlen werdet.
Du hast kein Recht, mich zu beleidigen, das hat nämlich prinzipiell erstmal niemand. Die einzigen, die mich beleidigen dürfen, sind nahestehende Fastfreunde, und dann nur aus Spaß und nicht ernst gemeint. Wenn ich also schon zustimme, mir deinen Drecksköter, den du dir ja nicht aus dem Tierheim holen kannst, sondern extra beim Züchter bestellt hast, anzusehen, falls ich vorbeikommen kann und Zeit habe, möchte ich mich nicht dumm anmaulen lassen: Ich weiß, dass Sonntag zu "Wochenende" zählt, aber weißt du, ich habe zu tun, ich werde fortgebildet, spiele Gitarre und muss um meine Versetzung oder einen annehmbaren Notendurchschnitt für einen Schulwechsel kämpfen. Mich dann nochmal anzumaulen von wegen "Du hast da Zeit, du musst am Sonntag nicht auf dem Sofa rumliegen", tschuldigung, aber das find ich scheiße. Ist dein winziger Verstand fähig, zu begreifen, dass ich auch ein Leben habe? Ich wäre FROH UND GLÜCKLICH WENN ICH EINEN GANZEN SONNTAG AUF DEM SOFA LIEGEN KÖNNTE! ICH WÄRE FROH UND GLÜCKLICH, WENN ICH EINEN TAG MEINE RUHE HABEN KÖNNTE! WAS GIBT DIR EGOISTISCHEM STÜCK EIGENTLICH DAS RECHT, MICH ZU BEANSPRUCHEN, ZU BEVORMUNDEN, ZU BELEIDIGEN, ABZUWERTEN UND DICH ÜBER MICH LUSTIG ZU MACHEN??
War das jetzt endlich deutlich und laut genug?
I hope so.

Ich nehme Rücksicht, also nimm du bitte auch Rücksicht, dass ich eben etwas empfindlicher bin, unsicherer, leichter zu verletzen. Das bedeutet nämlich nicht, dass ich dumm, lebensunfähig oder scheiße bin.
Ich find den Großteil deiner Person nämlich genauso beschissen wie du meine, also könnten wir uns einfach auf nicht allzu engen Kontakt einigen, der nur so weit geht, dass wir die Smalltalkgrenze nicht überschreiten, oder?
In zwei Jahren habe ich genügend physischen Abstand zwischen all das hier und mich gebracht, so lange werde ich doch wohl aushalten.
Sag nicht, ich würde es nicht versuchen. Ich gebe dir eine Chance, ich habe dir von Anfang an eine gegeben, auch wenn ich wusste, dass es schwierig werden würde; nicht aus der falschen Angst heraus, du würdest den Platz meiner Mutter einnehmen wollen, sondern aus der Gewissheit, dass deine Person zu anders ist, um mit meiner auf freundschaftlicher Basis zu verkehren.
Also nimm einfach Rücksicht, oder noch besser, halt dich einmal in deinem Leben zurück, denke vielleicht daran, dass ich auch Gefühle habe, irgendwo, und dass es eben Leute gibt, die anders sind als du, aber trotzdem daseinsberechtigt.
Ich sehe auch gezwungenermaßen über so viel hinweg, bei dir.

Ich muss mich nicht mit dir verstehen, ich will nicht mit dir kämpfen, aber wenn du es so willst, kannst du es so haben.
Denn nichts gibt dir das Recht, mich so zu behandeln, garnichts.
Wir sind keine Freunde.

mit freundlichen Grüßen

Frau/Fräulein/die mayhem,

auch, wenn ich ernsthaft überlege, ob du mich nicht siezen solltest, damit wenigstens der Hauch der Illusion, du hättest ein wenig Respekt oder Wertschätzung für mich übrig, entsteht.