Vermutlich habe ich Phantomschmerz.
Weil sich ein Teil meines Herzens, das sich nach wie vor noch auf dem Rückweg von Mr.Gaunt zu mir befindet, an den Kater gehängt hat, obwohl das eigentlich gar nicht sein kann (es ist ja, wie gesagt, noch nicht wieder hier eingetroffen).
Zu wenig für "was Richtiges", zu viel für die Distanz, die die Eisbahn zwischen uns bildet.

Die sich dank des Knastbruders gebildet hat.
Der Denkfaulheit mit "ich habe meine Prinzipien" verwechselt, und dessen größter Aggressionsbildner im Moment meine Anwesenheit, meine Ansichten (Immer diese Frauen, die Widerworte geben) und meine Persönlichkeit darstellen.
Und dessen Meinung für ihn und auch für den Kater Gesetz ist.
Und für den ich plötzlich Todfeind, Lügnerin, und die blöde Gruftschlampe bin, weil er eine Aussage der Nachbarin falsch verstanden, und sie mit Aufklärungsversuchen nur erreicht hat, dass mich jetzt auch der Kater auf der Abchussliste hat.

Der Kater, der eigentlich, nach zwei Wochen Distanz, wieder dabei war, sich anzunähern.
Der jetzt mit dem Knastbruder in die entgegengesetzte Richtung der Unistadt ziehen will, viele Kilometer weit.

Vermutlich war es also das letzte Mal, dass er mich beim Einschlafen im Arm gehalten hat.
"Ich denke, du hast was gegen Körperkontakt?"
-"Ja schon. Aber du schläfst besser ein, wenn dich jemand festhält. Und das möchte ich gerade gerne tun."

Eine Nacht später halten mich zwei Tavor und der Termin bei der Übergangspsychaterin davon ab, einen Baum zu umarmen.
Mitsamt Mayhemmobil.
Und Tempo 140.

Vermutlich war es das mit der WG.
Und vermutlich ist das besser so.

Vermutlich war es das auch mit dem Kater.
Und vermutlich lässt der Phantomschmerz noch nach.
Jetzt, wo der von Mr.Gaunt verursachte langsam, aber sicher zuschlägt.

Menschen sind hässlich.
Obwohl, nein.
Das Leben ist hässlich.
Das Schicksal ist es.
Die ganzen Missverständnisse und Weltuntergänge, die sich so motiviert mich als bevorzugtes Ziel aussuchen.

Ich glaube, ich weiß gerade mal wieder nicht weiter.
Oder kann nicht mehr weiter.
Aber muss ja.

Ich sollte aufhören, zu predigen, dass alles gut wird.
Glaube ja gerade selbst nicht mehr dran.

Happy Weltuntergang, and may the odds be ever in your favor.
Mit mir hats das Glück ja zum Teil mal wieder nicht so.

Der Knastbruder wird von seinen Aggressionen überrollt und haut Löcher in Türen, wenn er einen Satz falsch versteht,
Der Kater versinkt in seinen Depressionen und lässt niemanden an sich ran. Doxepin 25mg hat die Ärztin übergangsweise verschrieben, und ab 4 Stück wirken sie bei ihm sogar.
Kein Geld, dafür viel zu viele Rechnungen und außerdem vier Mal "allgemeine Verkehrskontrolle" innerhalb von zwei Wochen, inklusive Röhrchenpusten und Urinschnelltest, weil der Kater, neben mir der Einzige hier mit Auto und jedes Mal am Steuer (leider ohne notwendige Sehhilfe), doch schon "so aussieht". Die Haare in Kombination mit dem Auto, zweimal Ex-Dealer und einer davon Ehemals-Knasti, der früher mit der Russenmafia zusammenhing. Da fällt man schon ein bisschen auf anscheinend.
"Herr Polizist, das muss doch scheiße sein, oder?"
-"Was meinen Sie, Herr Kater?"
"Na, den ganzen Tag anderen auf den Schwanz starren und ihnen beim Pissen zuschauen zu müssen, und dann kann man nichtmal wen einkassieren, weil so Penner wie ich einfach mal krass clean sind."

Und mitten in dem Chaos ist auf einmal wieder alles gut und der Knastbruder sagt, er hat mich gerne hier. Und der Kater gibt mir durch die destruktiv-depressive Wand um ihn rum zumindest einen kurzen Kuss und manchmal spricht er sogar mit uns.
Und es wird gemeinsam zu Abend gegessen, und es gibt Gesprächsrunden, und jeder sagt "Gute Nacht" und "Schlaf gut", wenn jemand ins Bett geht.
Wir haben hier unser ganz eigenes kleines betreutes Wohnen.
Drei Ex-Junkies (Das Serotonin-und-Sonstwas-Level des Katers liegt immer noch im Keller und weint, aber das wird schon noch), zwei davon Ex-Dealer, von denen einer nach seiner Geburt erstmal auf Methadon gesetzt werden musste und der Andere zwischendurch mal ein paar Jahre mit seiner Alkoholikermutter untertauchen durfte, und ein paar Psychosen schwirren hier auch so rum.
Außerdem Paranoia en masse, ein paar echt komische Umgangsregeln sowie zwei Katzen (ich fange an, meine Armee zu formieren).
Und mitten drin stehe ich, wie heute Abend, und backe aus insgesamt 1,895kg Teig Schokokekse für den ganzen Haufen.

Läuft.

In den letzten drei Wochen gab es keinen Tag, an dem ich nicht für mindestens ein paar Stunden beim Kater war.

Manchmal war alles gut, weil er so ist, wie ich es vor ein paar Monaten noch war. Weil ich nichts sagen muss; weil da irgendwie eine direkte mentale Autobahnverbindung zwischen seinem und meinem Hirn ist.

Manchmal ist die Welt untergegangen, weil er so ist, wie er ist. Oder weil sein eineiiger Zwilling im Geiste, der Knastbruder, ein Aggressionspotential jenseits von Gut und Böse hat, oder weil sein anderer Mitbewohner, der Otter, manchmal einfach ein Arschloch ist.
Oder weil zwischendurch planlos irgendwelche Junkies/Kleinkriminellen/Ehemalsnutten vor der Tür stehen und Drogen/Geld/Arbeit/Liebe und Zuneigung/ein Dach über dem Kopf wollen (Glauben Sie mir, das ist hier besser als RTL-Nachmittagsfernsehen!).

Irgendwann habe ich mich aufgerafft und wollte es ihm sagen.
Wollte sagen, Kater, du hast mein Herz nicht. Nicht zu hundert Prozent.
Ich weiß, dass es sich noch auf dem Weg von Mr.Gaunt zurück zu mir befindet, aber das ist es vielleicht nicht.
Da ist was, aber es reicht einfach nicht.
Du bist mir wichtig, aber nicht wichtig genug.
Das ist verknallt und physische Anziehung und der ganze andere Kram.
Aber ich weiß, wie ich bin, wenn ich liebe.
Und das tue ich gerade nicht.
Auch, wenn sich das, was da zwischen uns ist, nicht in Worte fassen lässt.

Dann hat er mir effektiv das Gleiche gesagt (bei ihm wurzelt es nicht in Herzschmerz, sondern in absoluter Beziehungsbeklopptheit) und seitdem weiß ich, was es heißt, wenn einem sowas von ein Stein vom Herzen fällt.
Und wie es ist, wenn man, muttihaft ausgedrückt, "nicht die Finger voneinander lassen kann".
Aber der Kater wäre ja nicht der Kater, wenn es ihm da mal anders ginge als mir.
Somit habe ich da also einen Kerl, der effektiv mein männliches Spiegelbild ist, nur physisch abgefuckter und zehn Monate älter,
mit dem mich irgendwas verbindet, was tiefer geht als Freundschaft,
aber bin mal wieder zu blöd, mich einfach zu verlieben (wäre ja zu einfach).
Der Kater wäre aber nicht der Kater, wenn es ihm da nicht genauso ginge, und somit haben wir jetzt TFGG* und spannenderweise sind da mal alle Beteiligten zufrieden damit.

Und weil der Kater zumindest etwas näher an der Unistadt wohnt und in seiner WG ein Zimmer frei ist, bin ich da in zwei Wochen übergangsweise drin, zumindest für ein paar Monate. Wenn alles gut geht.
Danach mutmaßlich auf in die Industriestadt, weil die genau in der Mitte zwischen der Tankstelle am Ende des Universums und der Uni liegt und somit beides für mich halbwegs erreichbar ist. Und für meine mutmaßlichen WG-Kollegen/-innen.


Keine Ahnung, was ich hier eigentlich mache, aber ich habe in dieser WG Menschen gefunden, die ich so schnell nicht mehr loslassen will.
Egal, ob sie im Knast waren, manchmal Panikattacken haben, jetzt mit der Nachbarin zusammen sind (Knastbruder), schlechte Frauenwitze reißen (der Otter), oder einfach genauso scheiße sind wie ich.


Vielleicht wird irgendwann alles gut.


Und ich habe endlich jemandem, mit dem a)TFGG* funktionieren könnte/wird und b) der sich sehr sehr gerne den Rücken aufkratzen lässt. Und so.
Ja, ich weiß, too much Information.
Aber ich wollte das mal erwähnt haben.



*= Tiefe Freundschaft mit Gelegentlichem Geschlechtsverkehr

....there is a heaven, let's keep it a secret
(Crucify Me - Bring me the Horizon)



"Meine Nieren arbeiten nur noch zu 60%. Ich hab Leberschäden, Probleme mit meinen Muskeln, oder dem, was noch von ihnen übrig ist; meine Zähne sind am Arsch und mein Zahnfleisch sowieso. Ich hab Löcher im Magen, in der Speiseröhre, in der Luftröhre, und in der Lunge.
Egal, wie sehr ich dich will, manchmal klappts einfach nicht und ich fühl mich wie der letzte Idiot.
Ich kann dir nicht sagen, ob ich dein Parfum mag, weil sich mein Geruchssinn so gut wie komplett verabschiedet hat.
In meiner ganz schlimmen Zeit hat mein Arzt zu mir gesagt: "Herr Kater, wenn Sie so weitermachen, werden Sie keine 25". Effektiv hab ich wahrscheinlich die körperliche Verfassung von einem Vierzigjährigen.
So sieht Sucht aus. Nicht so überlässig und obercool, wie sich das manche vorstellen. Da ist nichts destruktiv-wild-romantisches dran.
Ich hab alles durch und war der Held des Mischkonsums, hatte durchs Dealen 12.000 am Monatsanfang und keinen Cent mehr am Monatsende.
Und ich bin einfach nur kaputt.
Und ich will ihnen vor die Füße kotzen oder ins Gesicht schlagen, wenn ich höre, wie manche Kiddies ganz cool meinen, sie würden ja demnächst sonstwas "mal probieren" oder "immer mal" konsumieren.
Wobei, "Kiddies"..du oder ich, wir sind ja meistens auch nur ein, zwei Jahre älter als die."