Ich glaube, ich muss gleich weinen. Und nicht vor Freude.
Und habe den ultimativen Beweis gefunden, dass die Zweifel an meinem Schreib"talent" absolut begründet sind, besonders, da dieses Ergebnis bei so gut wie allen Einträgen, die ich analysiert habe, rauskam.
Beim alten Blog kam Dietmar Dath raus, oder Georg Trakl, der mir übrigens aufgrund diverser Ähnlichkeiten/Parallelen in der persönlichen Geschichte sehr sympathisch ist, von dem ich aber leider noch nichts gelesen hab.
3mal kam Charlotte Roche raus, was ja an und für sich auch...unschön ist.
Und jetzt das, nein DIE.
( anmerkung:lediglich meine persönliche meinung, ich möchte weder die genannten autorinnen, noch ihre leser und leserinnen beleidigen )
Ich sollte mich in frühzeitigen Schreibruhestand begeben.

getestet hab ich mich übrigens hier : http://www.faz.net/f30/aktuell/WriteLike.aspx

Heute auf der Heimfahrt durchs Dunkeldraußen ist mir klar geworden, dass ich verloren hab.
Eigentlich weiß ich es schon seit Jahren, seit dem Anfang, der gleichzeitig gar keiner und Ende und garnichts war.
Und zwischen all dem verzweifelten Festhalten am Nichts denke ich immer wieder, dass es doch eigentlich gar nicht mehr wehtun kann. So lange schon..


Vielleicht besser so. Der Gedanke kam mir beim Heimlaufen von der Haltestelle, und er erschien mir sogar ziemlich logisch und klar, auch wenn sich meine Gefühlswelt schlicht geweigert hat, ihn anzunehmen.
Ich meine, ich komme ja schon mit mir selbst nicht klar, geschweige denn mit anderen, oder gar normalen Menschen.
Weiß nicht, ob ich dir mich antun sollte, oder will. Ob du das vertragen würdest.
Ich hätte gerne, dass du es verträgst.
Wünsche mir eventuell sogar, dass du es, dass du mich verstehst.
Dass das fremde Ding, der kalte zusammengeschmorte Klumpen,der mein Leben sein soll, wenigstens ein bisschen wärmer wird, ein bisschen besser wird.
Ein wenig "lebenswert".
Ich wünsche mir, dass ich irgendwann frühs aufwache und weiß, wofür.
Denn bis jetzt ist selbst das mit Verzweiflungshoffnung und gleichzeitig absoluter gefühlloser Schmerzapathie verbunden.
Das kanns doch nicht sein..
Ists aber.
Und ändern kann man es nicht. Im allgemeinen Nichts gibt es genau eine Konstante, ein feststehendes Etwas, und das ist zwischenmenschliches Nichts, ein schwarzes Loch mitten im Raum. Verdichtete Materie, verdichtetes...Leid mit Schmerz und irgendwas, das mehr ist als Liebe und gleichzeitig nicht mit ihr vergleichbar, und für das es keine Worte gibt. Und das wohl nur in mir allein zu finden ist. Allein. Das beschreibt es ganz gut.
Beschreibt mein Leben ganz gut, oder vielleicht sogar mich.
Mein ganzes "Leben". Ha, ha. Entweder Sarkasmus, Gotteslästerung oder zumindest ein riesenhafter Euphemismus.
" Save this bleeding heart of mine."
Hätte ich gerne. Aber geht wohl nicht, passiert wohl nicht. Soll vielleicht nicht.
Ich glaub, ich kann das nicht..aushalten.(?)
Man hält doch alles aus, und selbst, wenn man es nicht aushält, dann dreht sich währenddessen trotzdem die Welt weiter, weil die sich immer weiterdreht, egal ob einzelnen schwindlig wird und das Trommelfell platzt oder doch das Herz.
Den ganzen Tag, immermalwiederzwischendurch, hab ich an früher gedacht,allgemein.
Während meine Beliebtheit anscheinend ansteigt, vielleicht ihren Zenit erreicht hat, wieder einmal, hab ich an früher gedacht, an "die fette Nervensäge" im Kindergarten, an "wir stecken dich in den Kamin und verbrennen dich", an alle weiteren Variationen in der Grundschule, an "Der scheiß xy-Fan" und "Drecks-Emo, erhäng dich an nem Baum" in der Unterstufe, bzw. letzteres auch in der Mittelstufe noch, an alles andere, auch das, was richtig wehtut, und wie die selben Leute, mit denen ich jetzt oberflächlich normal rede, früher und zwischendurch ja eigentlich nur wehgetan haben und gemein waren.
Hab an früher gedacht, an das früher, das meine Mutter ist, hab nur ihr Gesicht gesehen und festgestellt, dass meine Traumgitarre den selben Namen hat wie sie, und weiß jetzt schon, dass, sollte ich jemals ein Modell ausfindig lachen, der Zusammenbruch nicht mehr aufzuhalten ist.
Aber der absolute Zusammenbruch kommt nicht wegen ihr zustande, bis jetzt.
Nicht einmal meine Mutter schafft es, mich so fertig zu machen wie mein, nein, das, 6-Jahres-Problem, und/weil es von letzterem absolut keinen Ausweg gibt, weswegen ich seit dem 1. Jahr so ziemlich am Ende bin, und immer wieder in genau der selben, der aktuellen Situation ende, nur dass ich sonst nicht Placebo dazu gehört habe und mir,als meine Mutter noch da war, das Geheule irgendwie öfters verkniffen habe,glaub ich.Erinner mich nicht mehr richtig, irgendwie.
Was das alles überstanden hat..sämtliche Familientodesfälle, Krisen, Weltuntergänge und jedes neue Scheitern,immer war es im Hinterkopf,nein, im Herz, das 6-Jahresproblem.
Denn das ist es, nicht mein Herz ist dauernd bei ihm, sondern er ist um und bei und in dem, was ein, was mein Herz darstellen soll, drin. Fest verwachsen damit,so fest, dass man ihn nicht mehr rauskriegt. Egal, was passiert.
Also gehts so weiter, auch wenn nichts mehr geht.
Leben wartet nicht auf dich und brauch dich nicht, macht einfach weiter und geht weiter, und wenn du nicht mehr kannst, hast du Pech gehabt.

korrigere: ich bin offensichtlich sehr wohl fähig, feste nahrung zu mir zu nehmen, dafür aber völlig unfähig, mich selbst unter Kontrolle zu behalten und hocke weiter auf einem 22,7er bmi fest. Find ich gemein.

Hab nichts weiter zu erzählen, aber das Bedürfnis, zu schreiben.
Ich glaube, ich bin empfindlich, so emotional gesehen.
Vielleicht liegts ja auch am Wetter..
Jedenfalls befinde ich mich mal wieder im Zustand der schmerzenden inneren Leere, die keinen direkten Grund hat, auch wenn ja mehr als genug in Frage kämen.
Geht wieder vorbei, einfach auf irgendwas greifbares, etwas kontrollierbares fokussieren.

Allen, die eine Gewichtsabnahme anstreben, kann ich übrigens ein Zungenpiercing nur empfehlen:
Aus kühlungstechnischen Gründen komme ich locker auf 2Liter Wasser am Tag, hinzu kommt gelegentlich Kamillentee. Aufgrund der Schmerzen beim Schlucken und der Größe des Steckers ist das Essen von fester Nahrung praktisch unmöglich; also fällt schonmal Pizza weg. Milchprodukte sind auch tabu, ebenfalls zu scharfes Essen oder zu warmes oder zu süßes. Frustschokolade und -gummbärchen, adé.
Etwas schwieriger für Normalbürger zu bewerkstelligen: Mindestens 2 Wochen nicht rauchen, kein Alkohol und keine anderen mehr oder weniger aggressiven Substanzen.
Zusammen mit meinem bisherigen "Ernährungs"plan, den ich ja mehr oder weniger (eher weniger; aufgrund chronischer Unfähigkeit, irgendwas auf die Reihe zu kriegen) durchgezogen habe, dürfte das einen Effekt bringen, vielleicht sogar den gewünschten. Wenn ich nicht zu faul für richtigen Sport wäre, vermutlich umso mehr.

Und wieder geht die Schulzeit los, in der ich Notfalltraubenzucker mit mir herumschleppe, gelegentlich mit aktuem Schwindelgefühl kämpfe, im Sportunterricht mal wieder höllisch aufpassen muss, nicht auf die Fresse zu fliegen und in der mir prinzipiell so gut wie immer kalt ist, auch wenn zwischen mir und Heizung nur meine Banknachbarin sitzt, die aber leider dauernd das Bedürfnis hat, das Fenster aufzureißen. Naja, Kälte soll ja helfen.
Da fällt mir ein, eigentlich brauch ich Winterklamotten.
Oder ich überlebe wieder unter diversen Klamottenschichten, in eine Bandjacke gewickelt,mit Palituch (ja, böse, ich weiß) um den Hals und rosa Bommelmütze auf dem Kopf. Not very attractive, but das bin ich auch nicht.
Aber daran wird ja gearbeitet..

Mir fällt auf, mein Standartbilligkaffee aus dem Kühlregal fällt weg. Kaffee Latte= Milchprodukt.
Milchprodukt= die nächsten zwei Wochen böse.
Und der Kaffee von der Bäckertheke kostet doppelt so viel, schmeckt schrecklich und ist gefühlte 120 Grad heiß.
Also gut, Thermoskanne suchen.. dafür haben wir das Ding ja, irgendwo.
Falls du also an meiner Schule vorbeilaufen solltest, zufällig den richtigen Weg wählst (wir haben ja 5 Eingänge, und diverse Nebeneingänge, die eigentlich Ausgänge sind) und an meinem Klassenzimmer vorbeikommst, siehst du in der 1. Reihe neben dem Mädchen am Fenster ein weiteres Mädchen, mit kupferbraunrotgoldfarbenen Haaren. Dieses trägt sehr wahrscheinlich eine Bommelmütze, ganz sicher einen großen Schal um den Hals und vor ihr steht eine 1,5Liter Thermoskanne auf dem Tisch, neben der sich 5 Päckchen Taschentücher befinden. Das bin ich.
-garantiert spätestens Mitte dieser Woche so erkältet, dass sich zu Schwindligwerden, Zungenschmerzen und Schmerzen der abgeklebten Piercings im Sportunterricht auch noch Atemprobleme hinzugesellen werden. Alles in allem optimale Bedingungen dafür, dass ich umkippe und erstmal liegen bleibe.
Geht aber nicht, letztes Mal, als das passiert ist, haben sie mich im Krankenhaus behalten und meinen Schädel geröngt, und dazu musste alles an Metall raus, und ich hab weder Geld, schon wieder was nachstechen zu lassen, noch Lust und den gewichtstechnischen Freiraum, mich mästen zu lassen.
Man muss Prioritäten setzen und ich mir wohl irgendwas gegen Kreislaufprobleme überlegen.

Irgendwie find ich mich grad selbst lächerlich, wie ich mich anstelle.
Als ob das alles so schwer wäre...
Der Anfang ist leicht, der Rest auch, wenn man sich zusammenreißt.