Ich hasse es. Schlicht und ergreifend.
Eine Antwort, immerhin. Master of Smalltalk? Sicher, er schon. Dabei fing der Tag heute so positiv an, nach dem morgendlichen Meeting mit der Waage.

War ja eigentlich zu erwarten. Super.
Ich sehe es aber nicht ein, in noch einem "sozialen Netzwerk" präsent sein zu müssen, nur in der Hoffnung, da irgendwie was von ihm zu hören, ich meld mich da nicht extra an und verfalle wieder in Dauerhoffen auf eine Reaktion.
Kleinigkeiten..nichts als Kleinigkeiten.
Schon schlimmeres mitgemacht. 6jahresproblem,unso.
Immerhin, wenigstens hab ich mich getraut, mich zu melden. Ha,ha. Hat mir ja so viel gebracht. Siehst du, was für eine unheimlich positive Stimmung und was für einen unheimlichen Egoboost es mir gebracht hat? Nicht? WIE SELTSAM.

Schluss mit Rücksichtnahme auf..sowas,auf "Uh, er mag keine seltsamen Körpermodifikationen", ich geh mir die Ohrlöcher vergewaltigen größer dehnen, mein zerschmettertes Ego zusammenflicken, mich irgendwie wieder aufbauen und je nachdem, ob es draußen wirklich so todglatt ist, wie mein Großvater sagt, entweder eine Runde (oder mehrere...) joggen oder bleibe im Haus und bekämpfe meine Seilspringlegasthenie bis mein Vater heimkommt oder es endlich den Schleudersitz aktiviert, der mich aus mir raus befördert.

Wenns Leben schon nicht besser wird, kann man immernoch daran arbeiten, das man selbst besser wird. Und das hab ich in letzter Zeit viel zu sehr verschoben.
Genauso wie meine Französischgrammatik (wo ist die eigentlich?) und das Problem, meinem Vater irgendwie eine unangekündigte weitere Lateinfünf beibringen zu müssen.
Hab wichtigere Probleme.
Wirkt alles so unwichtig, weil ich so...sensibel (geworden) bin. Meine Mutter hat mich immer abwertend "Sensibelchen" genannt, weil ich wegen jedem Mist am Ende und den Tränen nahe war, und irgendwie hatte sie recht.

Ich lese meine alten Posts, in denen ich doch wollte, dass sich da nichts weiter entwickelt.. wollte ihm doch mich ersparen.
Tja, trotz fastmagischem Stammtisch ist mir das anscheinend gelungen.
Irgendwie nicht so Grund zur Freude, aktuell...

Kiehet nieder, Volk und feiert meine unendliche Tapferkeit,denn entweder sie oder ein Hirnausfall und gnadenlose Dummheit haben mich dazu verleitet, ihm vorhin die Mail zu schreiben, mit Frittenbude zur Nervenberuhigung im Hintergrund und Mitgitarristin am Telefonhörer, die wohl förmlich hören konnte, wie bei mir sämtliche Sicherungen durchbrannten vor lauter Nervosität.
Die Mail sei aber ganz akzeptabel, relativ unverfänglich, auch wenn ich ja wieder endlos ruminterpretieren kann an meinem Geschriebenen, und lediglich die Setzung von "..", "...", "." und Smileys bereitete mir Sorgen, da ich normalerweise zu der Sorte Menschen gehöre, die in persönlichen Nachrichten mit Smileys und "..." um sich werfen als gäbe es kein morgen mehr.

Hoffentlich antwortet er, im Idealfall so, dass ich darauf wieder antworten kann und sich ein Gespräch ergibt.

Immer diese Angst, sich zu Blamieren.
Nervosität und Schüchternheit sind im Endeffekt auch nur Angst, die Angst, sich jemandem zu zeigen, sich bloßzustellen.

Daumendrücken und Hoffen/Beten/wasauchimmer jetzt definitiv wieder erwünscht.

Vorsicht, sinnfrei und nicht mal interessant.

1.Das Pub-Treffen ist morgen schon wieder eine Woche her
2.Was mich prinzipiell nicht davon abhält, ihm eine Mail zu schreiben,
3. wäre da nicht die Tatsache, dass er eventuell etwas verwirrt sein könnte, wenn ich jetzt schreibe,
4.und wenn ich wenigstens eine winzige Ahnung hätte,wie ich mich ausdrücken soll.

Außerdem hab ich zugenommen, war heute mit der neuen Freundin meines Vaters einkaufen, anschließend mit allen beiden Essen, musste vor lauter "Schatz" und "Bussi" fast kotzen und habe beschlossen, das Projekt "Haarfarbe Kupferrot" endlich in Angriff zu nehmen/zu vollenden und somit mal Informationen über Henné Color Kupfer (enthält das eigentlich Picramate?) und das rote Henna vom Müller einzuziehen.
Grund? Das einzig tolle an mir wären angeblich meine "saulangen" (ja, unheimlich.) "braunroten" Haare, darum war meine logische erste Amtshandlung nach dieser Aussage, sie um ein gutes Stück zu kürzen und endlich das verdammte kupferquietschorangerot weiter zu bearbeiten, vor dem sich mein Ex so gefürchtet, das mein Vater so verabscheut und das, als ich es das letzte Mal, damals noch mit Chemie gefärbt, trug, manchen Leuten auch gern mal ein "Satan(sbraut)!" entlockt hat. Besser war nur schwarz.

Die Freundin meines Vaters schuldet mir noch 10 Euro, das wird für ne Packung reichen, und zumindest die Frau im Reformhaus und den Azubi im Drogeriemarkt kann ich meistens auch noch von Sofortrabatt überzeugen, außerdem gehts ja nur um die Ansätze, der Rest passt ja.
Und wenn der Ehemalssani/alte Sache ein Problem mit kupfer hat, macht mir das prinzipiell nix, und was das 6Jahresproblem von mir hält, ist mir einfach nur dermaßen scheißegal, der hatte seine Chance, oft genug. Reicht mir langsam mit den ganzen Idioten.
Drum kriegt der eine vermutlich auch bald ne Mail von mir, wenn ich warten will, bis er reagiert, hab ich graue Haare.
Muss mir nur lang genug Mut einreden, dann passt das...

Keine Ahnung, wie ichs formulieren will. Ich meine, ich weiß ja schonmal, was ich ihm schreiben möchte.

Ach man.. Ich spamme meinen Blog voll mit meiner Nervosität...Ich kehr wieder zum ehemaligen Schreibstandard zurück, wenn ich das halbwegs geregelt hab, versprochen.
Der soll erstmal die gottverdammte Kontaktanfrage annehmen, wofür schick ich das Ding denn?

Nein, kein ernsthaftes Problem wie zu fest sitzende Schrauben, sondern ein zwischenmenschliches Problemchen, eins von der Sorte das mich schon wieder ein Stückchen mitnimmt.

Das ich mittelschwer schüchtern veranlagt bin, habe ich bereits erwähnt, oder?
Trotzdem habe ich ihn in einem relativ bekannten sozialen Netzwerk zu meinen Kontakten hinzugefügt, was er aber seid 4Tagen nicht bestätigt hat, auch wenn er laut Mitsanitäterin regelmäßig dort online ist.
Da er einer der gefühlten 200Empfänger der Planungsmail für den Stammtisch war, habe ich auch seine Mailadresse, wir waren ja beide Empfänger.
Abwarten, bis er die Kontaktanfrage annimmt und ihn dann darauf ansprechen, dass ich nicht zum Konzert mitkann (um ein Gesprächsthema zu habn) aber man sich ja vielleicht in der Absteige mal sieht?
Oder die Tatsache, dass seine Mail im Verteiler steht, ausnutzen und ihm da auch noch schreiben?
Ist das zu aufdringlich? Und eigentlich müsste er doch in seinen Mails sehen, dass ich ihm eine Kontaktanfrage geschickt habe?
Und rafft er, dass ich seine Mailadresse aus dem Vereteiler habe und ist das nicht zu nachstalkhaft und was soll ich jetzt eigentlich machen und waaah.
Meine armen Nerven.
Sinnvolle Beiträge nicht erwartet, aber erwünscht.
Mitmachbloggen, wasweißich.
Hilfe.

P.S.:Nach dauerhaftem Herumärgern und nichtmehreinloggenkönnen hab ich mich jetzt beim Feind mit dem nicht vorhandenen Datenschutz Gugl eingerichtet, natürlich doof wie ich bin ohne mir irgendwo die wichtigsten Mailadressen zu notieren. Bei Bedarf geb ich meine raus, dann bitte kurz was schreiben, damit ich die andere Adresse auch hab.

"When I was one-and-twenty
I heard a wise man say,
"Give crowns and pounds and guineas
But not your heart away;
Give pearls away and rubies
But keep your fancy free."
But I was one-and-twenty,
No use to talk to me.

When I was one-and-twenty
I heard him say again,
"The heart out of the bosom
Was never given in vain;
'Tis paid with sighs-a-plenty
And sold for endless rue."
And I am two-and-twenty,
And oh, 'tis true, 'tis true.
"
( When I was One-and-Twenty von A.E.Housman)

Es soll nicht schon wieder..so enden.
Sicher, ich bin vorbelastet. Deshalb nicht automatisch verletzlicher.( Ich und verletzlich, pah. Als ob ich Gefühle hätte.)
Aber vielleicht empfindlicher.(?)
Vielleicht mache ich mir auch nur zu viele Gedanken/Sorgen, und eigentlich ist alles in Ordnung.
Ich hoffe es, glaube ich.
Wär doch mal ganz schön, so zur Awechslung.

Etwas verspätet an dieser Stelle Neujahrsgrüße an alle, die mitlesen oder auch nicht.
Ich war an Silvester alleine, mit der nackten Kanone im Fernsehen, der verängstigten Katze unterm Sofa und meinem gedankenschweren Hirn, und ich hab nachgedacht, und während ich seine Musik gehört habe, bin ich zum Schluss gekommen, dass er es nicht wert und es Zeit ist, die Sache dauerhaft zu Ende zu bringen.
Das er es nie wert war, das er es nie sein wird und ich einen Schlussstrich unter die Sache ziehen muss.
Alleine, weil sich der 30. so..angefühlt hat, fast schon magisch, und es irgendwie auch war, weil ich zur Abwechslung mal nichts falsch gemacht habe,oder nur wenig, weil es funktionieren könnte, endlich mal.
Weil mein ganzes Leben endlich funktionieren könnte, und ich somit die Suche nach dem Garantieschein aufgeben könnte.
Ob es einfach wird oder nicht kann ich nicht sagen,
Und vielleicht mach ich mir auch mal wieder falsche Hoffnungen, und alles wird einfach nur noch schlimmer, und vielleicht halte ich es dann endgültig nicht mehr aus, wer weiß. Aber einen Versuch ist es wert, und es ist kein dummer Neujahrsvorsatz, sondern eine überzeugte Entscheidung.
Weil ich es jetzt kann.
Und Herz, Verstand und Gefühlswelt sind sich völlig einig, zum ersten Mal in der seltsamen Geschichte meiner Person, was das Absolute des Ganzen ein Stück weit noch mehr unterstreicht.
Kommt wohl ziemlich viel Arbeit auf mich zu.
Ich saniere mein Leben, reiß das ganze marode Ding ab und baue ein neues auf und da wohn ich dann drin und dann passt das.
Vielleicht ist dann nicht alles gut, aber wenigstens ist es wieder sowas wie ein Leben. Ein gebrauchtes neues.
Du kennst mich, ich komm zurecht.
Befinde mich eventuell mal eine zeitlang am Boden, vielleicht auch ein paar Jahre lang, vielleicht auch 6 Jahre lang, aber irgendwann nichtmehr. Ich bin kein Stehaufmännchen, kein weiblicher Chuck Norris und auch nicht die feminine und weniger behaarte Version von Bud Spencer, ich bin ich.
Zu der Erkenntnis bin ich gekommen, schon lange, aber ich hab wieder eines der weggesprengten und überall verstreuten Stücke dieses "Ich"s gefunden, und langsam, aber sicher wird es.
Ich seh es nicht als Neujahrsvorsatz, Ich brauch keinen Jahreswechsel als Grund für einen Umschwung.
Ich brauch auch keine Vorsätze, die werden sowieso nie was.
Es sind Momente des Absoluten, in denen einem etwas klar wird, in denen man versteht. Sowas.
Oder in denen man spürt, dass etwas sich ändert, geändert hat, ändern wird.
Oder es diesmal klappt. Funktioniert.
Es genau in diesem Moment passiert.
Irgendwas.
Nicht magisch, nicht überirdisch, sondern einfach da, und zwar greifbar, und man fühlt, dass es da ist.
Ich weiß nicht,ob du es verstehst, was ich meine..
absolut ist das einzige Wort, das existiert, um es zu beschreiben..verzeih mir, wenn ich für dich einfach nur sinnfreien, unverständlichen Schwachsinn schreibe.

Wenn schon absolut, dann richtig, und vielleicht ist es eine Chance.
Vielleicht ist es auch ein Ende,oder ein Anfang, oder nichts von beidem, ein dummer Zufall, mehr nicht, und ich bin aus diesem Grund fertiger denn je, und eventuell an der Übergrenze angekommen, die man dann erreicht, wenn alle anderen freiwillig oder aber unfreiwillig und ohne logischen Grund überschritten wurden.
Aber vielleicht ist es auch..irgendwas Reales, oder eine Vorstufe davon.
Ich weiß es nicht.
Was auch immer es ist, es ist seit vorgestern hier.
Ich bin seid vorgestern hier. Kann es sagen und 1000prozentig dahinter stehen, weil es so ist, diesmal.

Ich hab abgeschlossen.
Womit? Mit ihm. Nach Jahren. Diesmal rede ich nicht von einem erneuten Versuch, es zu schaffen, sondern von dem Zustand, von der Tatsache, dass es so ist.
Irgendwann gestern war wieder das absolute Gefühl da, zusammen mit ein wenig Endzeit, und während ich so nachdachte und das hörte, was an die Stelle seines ehemals sehr sympathischen Musikgeschmacks getreten ist, und vor meinem inneren Auge das angepasste und gutaussehende Ding erschien, das an die Stelle seiner Person getreten ist, wars mir dann irgendwie klar.
Und ich bin geistig aufgestanden und hab das angeguckt, was ich aus den Resten meiner Person zusammenbasteln wollte, und das inmitten des Lebens, von dem ich dachte, ich hätte es erfolgreich aus Scherben zusammengeklebt, stand und ich habs kapiert.

Ich geh da raus und richte es.Das Leben/Mein Leben(?). Oder vielleicht auch nur mich, oder garnichts.
Keine Ahnung was, und keine Ahnung wie, und ob, und warum auch nur so halb.
Aber ich machs.
Weil ichs kann. Oder auch nicht, we will see.


Sehen Sie also demnächst in diesem Theater entweder mein absolutes Scheitern, oder auch nicht. Man weiß es nicht.