Weil ich es liebe und es so viel ausdrückt..irgendwie alles ausdrückt.


Es ist wieder..seltsam.
Aber nicht positiv seltsam.
Du kennst mich doch...ich kenn mich doch.

Nach viel zu viel Schokolade in Verbindung mit Milchbrötchen habe ich beschlossen, mich mit Ingwertee und dem Soloalbum vom Pete Doherty an den PC zu setzen und dir zu schreiben.
Das Album hab ich heute gekauft, für ganze 5,55Euro, denn wir haben wieder einen Bunkereinkauf gestartet, mein Vater und ich.
Bunkereinkauf bedeutet, an einem Tag durch möglichst viele Discounter zu rennen und dort einzukaufen, was im Angebot, auf Vorrat einkaufbar und nutzbar ist. Manchmal entstehen dann diese seltsamen Momente der Verbundenheit, wenn all die anderen fluchenden Eltern ihre Kinder durch die Gegend zerren und ihnen die rein chemischen Billignaschwaren dann doch erlauben, wenn sie lange genug gequengelt haben. Ich rege mich dann darüber auf, dass die Kinder so einen Dreck gefüttert bekommen, mein Vater regt sich darüber auf, dass die Eltern sich von ihren Kindern so weichklopfen lassen, und dann rege ich mich wieder darüber auf, dass ebendiese trotz erhaltenem "Lebensmittel" immernoch keine Ruhe geben, und dann hat das fast was von Familie.
Halt nur fast.

Du, ich mag das Soloalbum von Pete Doherty.
Hab mich ca. halb durchgehört bis jetzt, und ich find die Titel auch so toll, auch wenn ich mir die dazugehörigen Lieder noch anhören muss. Aber Pete Doherty in egal welcher Band oder auch alleine hat mich schon immer irgendwie..nicht direkt aufgebaut, irgendwas anderes. Eine Mischung aus der Akzeptanz des eigenen Inderscheißesteckens, vielleicht ein wenig Melancholie, Resignation, sowas.
Man kann zwar auf der CD-Hülle fast nichts lesen, auch nicht die Titel, aber thank god I have a Media Player. Der sagt mir wie die Sachen, die ich noch nicht kannte, heißen.

Ausnahmsweise weder aufbauende Musik, noch der Versuch, mich selbst irgendwie hinzukriegen. Bringt inzwischen nichts mehr.

Und so möchte ich verbleiben, abermals ohne irgendwas wichtiges gesagt zu haben, aber mit der Empfehlung, sich
Grace/Wastelands von Pete Doherty auf irgendeinem Wege zuzulegen, bis auf ein paar wenige Ausnahmen find ich persönlich es durchgehend ganzganztoll.

Demnächst in diesem Theater:
Ach, keine Ahnung, das Übliche halt.
Und die ganzen anderen Probleme.

Ich hasse es. Schlicht und ergreifend.
Eine Antwort, immerhin. Master of Smalltalk? Sicher, er schon. Dabei fing der Tag heute so positiv an, nach dem morgendlichen Meeting mit der Waage.

War ja eigentlich zu erwarten. Super.
Ich sehe es aber nicht ein, in noch einem "sozialen Netzwerk" präsent sein zu müssen, nur in der Hoffnung, da irgendwie was von ihm zu hören, ich meld mich da nicht extra an und verfalle wieder in Dauerhoffen auf eine Reaktion.
Kleinigkeiten..nichts als Kleinigkeiten.
Schon schlimmeres mitgemacht. 6jahresproblem,unso.
Immerhin, wenigstens hab ich mich getraut, mich zu melden. Ha,ha. Hat mir ja so viel gebracht. Siehst du, was für eine unheimlich positive Stimmung und was für einen unheimlichen Egoboost es mir gebracht hat? Nicht? WIE SELTSAM.

Schluss mit Rücksichtnahme auf..sowas,auf "Uh, er mag keine seltsamen Körpermodifikationen", ich geh mir die Ohrlöcher vergewaltigen größer dehnen, mein zerschmettertes Ego zusammenflicken, mich irgendwie wieder aufbauen und je nachdem, ob es draußen wirklich so todglatt ist, wie mein Großvater sagt, entweder eine Runde (oder mehrere...) joggen oder bleibe im Haus und bekämpfe meine Seilspringlegasthenie bis mein Vater heimkommt oder es endlich den Schleudersitz aktiviert, der mich aus mir raus befördert.

Wenns Leben schon nicht besser wird, kann man immernoch daran arbeiten, das man selbst besser wird. Und das hab ich in letzter Zeit viel zu sehr verschoben.
Genauso wie meine Französischgrammatik (wo ist die eigentlich?) und das Problem, meinem Vater irgendwie eine unangekündigte weitere Lateinfünf beibringen zu müssen.
Hab wichtigere Probleme.
Wirkt alles so unwichtig, weil ich so...sensibel (geworden) bin. Meine Mutter hat mich immer abwertend "Sensibelchen" genannt, weil ich wegen jedem Mist am Ende und den Tränen nahe war, und irgendwie hatte sie recht.

Ich lese meine alten Posts, in denen ich doch wollte, dass sich da nichts weiter entwickelt.. wollte ihm doch mich ersparen.
Tja, trotz fastmagischem Stammtisch ist mir das anscheinend gelungen.
Irgendwie nicht so Grund zur Freude, aktuell...

Kiehet nieder, Volk und feiert meine unendliche Tapferkeit,denn entweder sie oder ein Hirnausfall und gnadenlose Dummheit haben mich dazu verleitet, ihm vorhin die Mail zu schreiben, mit Frittenbude zur Nervenberuhigung im Hintergrund und Mitgitarristin am Telefonhörer, die wohl förmlich hören konnte, wie bei mir sämtliche Sicherungen durchbrannten vor lauter Nervosität.
Die Mail sei aber ganz akzeptabel, relativ unverfänglich, auch wenn ich ja wieder endlos ruminterpretieren kann an meinem Geschriebenen, und lediglich die Setzung von "..", "...", "." und Smileys bereitete mir Sorgen, da ich normalerweise zu der Sorte Menschen gehöre, die in persönlichen Nachrichten mit Smileys und "..." um sich werfen als gäbe es kein morgen mehr.

Hoffentlich antwortet er, im Idealfall so, dass ich darauf wieder antworten kann und sich ein Gespräch ergibt.

Immer diese Angst, sich zu Blamieren.
Nervosität und Schüchternheit sind im Endeffekt auch nur Angst, die Angst, sich jemandem zu zeigen, sich bloßzustellen.

Daumendrücken und Hoffen/Beten/wasauchimmer jetzt definitiv wieder erwünscht.

Vorsicht, sinnfrei und nicht mal interessant.

1.Das Pub-Treffen ist morgen schon wieder eine Woche her
2.Was mich prinzipiell nicht davon abhält, ihm eine Mail zu schreiben,
3. wäre da nicht die Tatsache, dass er eventuell etwas verwirrt sein könnte, wenn ich jetzt schreibe,
4.und wenn ich wenigstens eine winzige Ahnung hätte,wie ich mich ausdrücken soll.

Außerdem hab ich zugenommen, war heute mit der neuen Freundin meines Vaters einkaufen, anschließend mit allen beiden Essen, musste vor lauter "Schatz" und "Bussi" fast kotzen und habe beschlossen, das Projekt "Haarfarbe Kupferrot" endlich in Angriff zu nehmen/zu vollenden und somit mal Informationen über Henné Color Kupfer (enthält das eigentlich Picramate?) und das rote Henna vom Müller einzuziehen.
Grund? Das einzig tolle an mir wären angeblich meine "saulangen" (ja, unheimlich.) "braunroten" Haare, darum war meine logische erste Amtshandlung nach dieser Aussage, sie um ein gutes Stück zu kürzen und endlich das verdammte kupferquietschorangerot weiter zu bearbeiten, vor dem sich mein Ex so gefürchtet, das mein Vater so verabscheut und das, als ich es das letzte Mal, damals noch mit Chemie gefärbt, trug, manchen Leuten auch gern mal ein "Satan(sbraut)!" entlockt hat. Besser war nur schwarz.

Die Freundin meines Vaters schuldet mir noch 10 Euro, das wird für ne Packung reichen, und zumindest die Frau im Reformhaus und den Azubi im Drogeriemarkt kann ich meistens auch noch von Sofortrabatt überzeugen, außerdem gehts ja nur um die Ansätze, der Rest passt ja.
Und wenn der Ehemalssani/alte Sache ein Problem mit kupfer hat, macht mir das prinzipiell nix, und was das 6Jahresproblem von mir hält, ist mir einfach nur dermaßen scheißegal, der hatte seine Chance, oft genug. Reicht mir langsam mit den ganzen Idioten.
Drum kriegt der eine vermutlich auch bald ne Mail von mir, wenn ich warten will, bis er reagiert, hab ich graue Haare.
Muss mir nur lang genug Mut einreden, dann passt das...

Keine Ahnung, wie ichs formulieren will. Ich meine, ich weiß ja schonmal, was ich ihm schreiben möchte.

Ach man.. Ich spamme meinen Blog voll mit meiner Nervosität...Ich kehr wieder zum ehemaligen Schreibstandard zurück, wenn ich das halbwegs geregelt hab, versprochen.
Der soll erstmal die gottverdammte Kontaktanfrage annehmen, wofür schick ich das Ding denn?