Mittwoch, 4. Dezember 2013
Thema: gefunden.


Der Kommentar "verstörend gut" unter dem Video trifft es.
Verstörend, aber auch sehr, sehr genial.




Montag, 25. November 2013
Bisher in diesem Theater:
-Da sowohl die ehemalige Zweckgemeinschaft, als auch ich Angst hatten, mich in meinem Zustand alleine zu lassen, Spontanflucht/Abschiebung zu deren Mutter. Die sich nach fünf Minuten Bekanntschaft mehr Sorgen um mich gemacht hat, als mein Vater in fünf Jahren,
-Die mit meinem Vater telefonieren wollte,
-der dann doch so ein bisschen angefangen hat, sich Sorgen zu machen

und auf einmal hieß es Einweisung in die Psychatrie.
Somit habe ich den Abend/die Nacht damit verbracht, abwechselnd vom Universum zu wünschen und zu Gott/meiner Mutter/allen Instanzen, die mich hören könnten, zu beten, dass der Mensch an meiner Seite mich nicht verlässt, und zu erklären, dass ich generell alles mit meinem seltsamen Verstand machen lasse, solange ich nicht stationär muss.

Eine Ärztin und zwei Psychater später war ich dann auf dem Stand, "wahnsinnig stark" und sowieso eine harte Sau zu sein, außerdem hatte ich eine Diagnose, das Angebot, für 14 Tage in einer Krisengruppe in der Klinik, in der mein FSJ auch war, zu leben, und außerdem "Musst-du-jeden-Tag-nehmen"-, sowie "Musst-du-im-Notfall-nehmen"-Tabletten im Geldbeutel.
Erstere stellen mich gerade vor die gefühlt unschaffbare Aufgabe, ihren winzigen Tablettenkorpus zu vierteln, letztere kann man wohl auch so in zwei Hälften kloppen, wenn man sich Mühe gibt.

Und weil gerade eh alles egal war und ich vor lauter Warterei noch mehr kaputt gegangen bin, habe ich dem Raucher einen Entschuldigungsbrief geschrieben. Und auch eingeworfen. Und schäme mich im Nachhinein, da geschrieben zu haben, wie dreckig es mir geht, und dass das damals schon so war, und es mir Leid tut, ihn damit überlastet zu haben, und dass ich eigentlich gerne wieder mit ihm befreundet wäre, wenn er noch was mit mir zu tun haben will,
aber andererseits ist das ja der Stand der Dinge und von daher vielleicht gar nicht mal so schlecht, ihm das geschrieben zu haben.

Und weil ich dann immer noch gewartet habe (auf einen Anruf Mr.Gaunts und einen der Tanke, bei der ich mein Bewerbungsgespräch heute absagen musste und die wegen eines Alternativtermins nochmal anrufen wollten), bin ich erst bei der ehemaligen Chemiekurskollegin vorbeigelaufen, habe dann dort noch ein bisschen geheult, und schließlich Mr.Gaunt angerufen, weil ich, im Angesicht der drohenden Einweisung, jemanden darum gebeten hatte, ihm Bescheid zu sagen, falls ich nicht erreichbar sein sollte.

Sechsundreißigminutentelefonat, wir sind noch zusammen, ich habe wahnsinnige Angst, dass er es sich doch anders überlegt, aber vielleicht wird ja alles gut.

Und jetzt kämpfe ich wieder damit, eine Psychopille, die kleiner ist als meine Ohrlöcher, zu vierteln.




Sonntag, 24. November 2013



Hatte dieses eine Mal das Gefühl, die Hoffnung, irgendwas, dass es etwas ist. Mit Grundlage, mit Substanz, etwas dauerhaftes.

Habe mich auch dieses Mal wieder getäuscht.

Es bleibt die mehr oder weniger selbstmitleidige Standardfrage aller mehr oder weniger verzweifelten Seelen: Warum eigentlich immer ich?

Und wieso falle ich jedes Mal darauf rein.
Auf meine Gefühle.
Auf mein Herz, das das unaustreibbare Talent hat, sich Menschen auszusuchen, die ihm früher oder später so furchtbar weh tun.

Die mir früher oder später so furchtbar weh tun.
Jedes Mal wieder.

Mit dem Unterschied, dass man diesmal wohl von sowas wie richtiger Liebe sprechen kann.
Liebe meinerseits.
"Ich hab nicht die Gefühle, die für eine langfristige Beziehung notwendig sind, und ich weiß nicht, wieso" seinerseits.
Nach Wochen der Distanz aus ihm rausgekriegt.
No, I dont't know what to do...

Er sagt, er will Ursachenforschung betreiben, ich verlebe die bis jetzt schlimmsten fünf Stunden, als ich trotz allem bei ihm schlafe, weil es draußen so kalt ist, dass das Mayhemmobil auch nach zehn Versuchen nicht anspringt.
Er in seiner Ecke des Bettes, ich in meiner.
Er sagt, er will herausfinden, woran es liegt, ich sage in meiner idiotischen Verliebtheit, ich lass dir dafür die Zeit, die du brauchst. Und auch, wenn ich es nicht beeinflussen kann, das Letzte, was ich will, ist, dich zu verlieren.

Thoughts Paint the Sky haben doch gesungen, "dieses Mal wird alles gut".
Sage es mir vor, innerlich, als wir nach fünf Stunden aufstehen, jeder sich in einer anderen Ecke des Zimmers umzieht.
Sage es mir vor, als ich darauf warte, dass er vom Frühstücken zurück kommt, um mich verabschieden zu können.
I won't let you walk away without any word I have to say..
Mit gerade so unterdrückten Tränen: "Warum hast du sowas geschrieben, wenn keine Gefühlsgrundlage da ist. Von wegen du hättest noch nie zu jemandem so viel Vertrauen gehabt, du wärst dem Schicksal so unendlich dankbar, dass wir uns begegnet sind, und das alles."
Keine Frage,sondern ein Vorwurf.
Ein wahnsinnig verletzter, wahnsinnig verzweifelter Vorwurf.
Eine versuchte Rechtfertigung von ihm, wie immer so holprig ausgedrückt, dass ich eigentlich noch mehr heulen müsste als vor ein paar Stunden, als er endlich damit rausgerückt hat.
Aber ich verstehe, was er sagen will.
Viel zu gut.

Ich verabschiede mich, zum ersten Mal ohne Kuss und ohne Umarmung.
"Meine Sachen lass ich ganz optimistisch erstmal hier".
-"Jo, kannste machen."
"Tschüss".
Mehrere Sekunden schweigen, dann gehe ich.
Raus aus seinem Zimmer.
Raus aus dem Kellerbunker.
Raus aus dem Haus seiner Eltern.

Zum Mayhemmobil, das jetzt endlich anspringt.
Werfe eine andere CD rein und die Straße verschwimmt vor meinen Augen vor lauter Geheule.
Die Strecke kenne ich inzwischen auch blind.
Holprige Landstraße, Serpentine, noch mehr holprige Landstraße, links Abhang, rechts Bäume.
Hinter mir die Polizei auf nächtlicher Streife.

Als ich daheim bin die Gewissheit, einen Millimeter vorm absoluten Tiefpunkt zu stehen. Und dass ich endgültig dort ankomme, wenn es dann endgültig vorbei ist.

Und in meinem nervenzusammenbruchverdächtigen Strudel klammere ich mich an die Hoffnung, dass es doch wieder wird. Dass die Gefühle, die sich laut ihm eigentlich hatten entwickeln sollen, noch entwickeln, dass es nur an der zu kurzen Kennenlernphase liegt, irgendwas.
Einfach, dass es weiter geht.

Ich dachte eigentlich, schlimmer als mit dem Problem könnte es nicht werden.
Habe mich getäuscht.

Wenn es das wirklich war, will ich weg von hier.
Ganz weit weg, irgendwo dort in meiner ganzen..Verzweiflung untergehen, wo mich wenigstens niemand kennt..

Sie wissen inzwischen, wie das mit mir ist mit dem emotional zerbrechen, dann aber wieder aufstehen?
Ich kann das nicht mehr. Schon lange.
Ich will aber auch nicht mehr.

Ich weiß nicht, was ich noch machen soll, und ich kann einfach nicht mehr, und ich will einfach nicht mehr.
Und die scheiß Hoffnung klebt immer noch an mir,an meinem Herz, in meinen Gedanken, und das darf doch alles nicht wahr sein. Bitte Schicksal, oder Gott, lass es nicht wahr sein. Mach, dass es wieder alles gut wird. Bitte. Ich weiß nicht, was ich noch machen soll.




Freitag, 15. November 2013
Thema: off topic
Gefunden *hier* (Klick mich, ich bin ein verwunschener Link!) und für gut befunden.
Getaggt fühlen darf sich, wer mag, explizit angesprochen sind hiermit unter Anderem:
Herr Killerblau(der übrigens auch noch den Büchertag beantworten wollte)
Volbeatfan
Tama
Ebee
Philosophicus,
Frau Huehnerschreck, wenn sie die Zeit/Motivation findet,
und die Variante von Morphine würde mich ehrlich gesagt auch interessieren.



Pick your Artist.
Nirvana, was auch sonst

Are you male or female?
Hairspray Queen

Describe yourself.
Son of a Gun

How do you feel?
Sappy

Describe where you currently live.
Frances Farmer will have her Revenge on Seattle

If you could go anywhere, where would you go?
On a Plain

Your favourite form of transportation:
Aero Zeppelin

Your best friend is…
Polly

You and your best friends are…
Something in the Way

What’s the weather like?
In Bloom

If your life was a TV show, what would it be called?
About a Girl

What is life to you?
Big Long Now

Your last relationship:
Stay Away

Your fear:
Oh me (ja, ist ein Cover)

What is the best advice you have to give?
Turn Around

How would you like to die?
Downer

Your soul’s present condition:
Sliver

Your Motto:
Come as you are